我见过最雷人的广告有四种： 一是五六十年代的，诸如“赶英超美”、“人有多大胆，地有多大产”之类的： 二是七八十年代农村计划生育宣传标语，如“该扎不扎，上房揭瓦”，“该流不流，拉猪牵牛”之类； 三是现在的房地产广告，“王府”“皇家”“至尊”“尚品”“一品”“尊享”等等，几乎把汉语词典里所有能用的至尊词都用光了： 四就是当下的保健品宣传，具体例子我就不举了，大家天天都能看的到。 你见过什么比较雷人的，神反转的对话？ 1、 “你能解释一下你简历上的这段空白期吗？” “那是我成年以后唯一的一段快乐时光。” 2、 问：去存私房钱，银行送了瓶油，扔掉可惜了带回去又不好和老婆解释，咋办？ 答：先藏起来，然后...
这些搞笑对话你看过吗？1. 老师：“为什么上课迟到？” 学生：“睡过头了，老师。”老师：“为什么睡过头？”学生：“我做梦梦到上课了，想多听一会。” 2. 我：“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：你看看这块表怎么样？我：“多少钱？”老板：“十块卖给你。” 我：“那么便宜也配得上我媳妇？”老板：“你有本事别来两元店装逼啊！” 3. A：“你吃两块巧克力威化，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”B：“我知道啊。”A：“那你还吃？”B：“可我今天没做运动啊。” 4. 老师：“知道怎么学好语文么？”学生：“认真，努力，听话。”老师：“不全对，学好语文的奥秘就是喜欢我，...
甲:天为什么要下雨乙:因为垃圾太多甲:人为什么要活着乙:因为废话多甲:狗为什么会叫乙:因为有口苦说不出甲:为什么猪是笨死的乙:因为它是自愿的甲:为什么小鸟会飞很自豪乙：因为它是飞机的祖先甲：为什么肚子饿了要吃饭乙：因为所以就得要甲：为什么开心快乐最重要乙：因为有你们我最需要 1、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊…我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊! 2、中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”...
黑客：我控制了你的电脑小白：怎么控制的？黑客：用木马小白：……在哪里？我没看不见黑客：打开你的任务管理器小白：……任务管理器在哪？黑客：……你的电脑下面！！小白：“我的电脑”里面没有啊黑客：算了，当我什么也没做过黑客：我已经控制了你的电脑小白：哦黑客：害怕了吧？！嘿嘿小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶黑客：……小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出黑客：你可以装防火墙小白：装防火墙，你就不能进入了吗？黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶小白：听说你会制造“病毒”？！黑客：嗯小白：你可以控制别人的电脑？！黑客：一般是的小白：那你可以黑掉那些网站吗？...
1、 A：你可以从网上买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦…… B：如果得手后女生要坐车怎么办呀？ A：就说喝酒不能开车，搭TAXI回去咯。 2、 司机压死了一条狗，问围观的一个小孩：这是你家的狗吗？小孩挠挠头皮，回答：看颜色很像，可我家的狗是活的呀！ 3、 老师检查作业，小明说“老师，昨晚我家停电了。” 老师问“那你一晚上都干嘛啦？” “看电视啊！” “你们家不是停电了吗？” “不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的！” 4、 男生看到征婚报纸上一个心仪的女生，马上发短信：我们约会吧？女：啊？不行的。男：请不要拒绝了解别人的机会，我这人非常诚心诚意，而且专一。女...
我是个成熟男人57岁 但是我的长相显年轻满脸粉刺 体形魁梧，给人一种大哥的感觉武松的大哥 我事业成功，是个老板冷饮摊老板 走到哪里都拎着笔记本是记录冷饮销售量的笔记本 我坐的车比林肯车还宽敞公共汽车 日常幽默聊天对话 1，“不知道是这块镜子的问题还是我自己本身的问题，怎么照都是这么帅！” 2，“那么快就开始佩服我了？不要太佩服我，因为佩服我的人太多了，你注定上不了排行榜的。” “但也不要怕，我心里的一亩三分地永远就给你” 3，“你是不是觉得我有点眼熟？你仔细点看，别因为我太帅了而不好意思看太久。” 4“你是不是又忍不住想我了？害我连续打了好几个喷嚏！次数这么多” 5，“你说像我这么完美的男人，...
是有的，最搞笑的冷笑话大全，看了会让你开心一整天啦。 1.经典老婆零花钱糗事笑话，老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。 2.天天一笑笑网，本人工资3900+，和老婆商量把零头给我，老婆欣然同意，故心中窃喜。这个月绩效稍微好了点，工资4053。。。。。不说了，说多了都是泪啊。 3.爆笑经典冷笑话大全，男：老婆啊，今天我见义勇为了。女：哦，当时怎么个情况？男：一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的，和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊，我上去就把抢劫犯给按住了。女：看不出来啊，平时你那么胆小，今...
师：老实说，你吸烟吗？ 男生 a ：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来…… 老师 : 吸烟吗？ 男生 b: 不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？ b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… 老师：吸烟吗？ 男生 c: 不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上...
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊，我先走了！” 浪客说：“人们叫我浪人，...
