谈恋爱吗？可以救命那种

为什么谈恋爱别把对象当全部？

有对谈了五年的情侣分手了。

女孩死去活来，不吃不喝，质问男孩：

“你在隔岸观火，却不救我。”

男孩的回答有些冷漠，没一丝念旧。

“火就是我放的。”

翻开每个人的过往，大概都有几笔烂帐。

总有人习惯了把感情当生活的重心。

生活里二分之一的情绪，是恋爱带来的。

你把对方当家人，捧在手心，恨不得去宇宙摘星星。

但你的一往情深，在别人看来是自我感动。

你眼里的依赖，在别人看来也成了骚扰。

没必要卑微，真的。

这么多年也看了很多人的故事，总结出一条——

谈感情，千万别把对方当救星。

我一朋友，最后抑郁到看心理医生。

28岁，法国留学回来，设计衣服数次获奖。

她本来开了家很不错的网店，后来因为失恋无心经营，就关闭了。

她度过了非常消沉了的一年，不社交，沉浸在酒精里，封闭生活。

后来她遇到了一个乐队男生，看对眼了。

对方的气质，谈吐，活力一下子就把她给吸引了。

她就像溺水的人抓住了稻草，眼里溢出来的喜欢。

朋友圈、手机相册、微博……都是关于那个男生。

其实只要男生开口，她的回答就是：想嫁。

但那个男生冷落她一礼拜，然后对她说：

“不如，我们算了吧。”

又一次的情感暴击，让她彻底懵了。

我安慰她，人与人之间的关系本就脆弱。

失望是人生常态，别把希望寄存在其他人身上。

看了几期相亲节目，发现个规律：

有的人试图把伴侣当作自己的主治医生。

缺什么，就希望在对方身上看到什么。

自己收入一般，希望对方能有高收入；

性格幼稚脆弱，就希望别人成熟得像爸爸；

没房没车的，优先条件是别人的家境；

原生家庭不完整，希望对方家庭有充足的爱；

没有问题，这也算是一种互补。

但万一对方不在了呢？

他走了，你可就什么都没了。

交往前奔着别人某个特质去，也容易空欢喜一场。

“人家不是来救你的，是来爱你的。”

把对方当拯救自己的人，总是会在分手后纠缠不清。

明明被冷漠对待了，他的一条消息又能欣喜若狂；

对方勾勾手指，好像就能不顾一切过去见他。

《了不起的盖茨比》这本书我反复读过很多遍。

盖茨比喜欢黛西，为此他可以舍弃一切。

他的大别墅就在黛西家对面，夜夜笙歌吸引黛西的注意。

但他直到死去，心上人也没用心看他一眼。

悲哀对吧？但这也是他自己的选择。

就像毛姆在《面纱》里的那扎心一句：

“死的却是狗。“

卑微是没用的，爱这种东西不一定守恒。

用婚姻来实现阶层跨越，用恋爱来巩固安全感。

并不是不存在，只是很难长久。

人性是经不起试探的。

他对你好一周一个月可以，好一辈子呢？

你不够好，就要承受别人让你受伤的风险。

相比一往情深，我更希望你们相互需要。

感情的轻重里，总有一些是难以承担的。

比如他的坏情绪，他的黑暗面，他的软肋与雷区。

寄希望于别人庇佑你，更不如自救。

沉稳一点，从情绪泥潭里把自己拔出来。

人生经历都是这么来的。

不要患得患失，也不要刻意去乞求怜爱。

唯愿你记住，别让对方再三试探你的底线。

别太依赖其他人，接受别人的不爱与离开。

不要惩罚自己，多爱一点自己，