相声幽默正能量的句子(搞笑相声台词)
1.搞笑相声台词
甲：今天来个大家说相声，心情就是一个字，高兴啊！乙：那是三个字。
甲：你能不能少说两句啊！现在心情变了，仍然是一个字，扫兴啊！乙：那还是三个字。甲：我真无语了。
不是，你少说两句你能怎样啊？乙：行，那你该说你的说你的。甲：至今为止，我已经和张老师合作零次了，也算得上老合作伙伴了，简称“老伙”。
乙：合作零次还算“老伙”。对了，这是老火鸡还是老合作伙伴啊？甲：你这明知故问。
乙：那什么叫明知故问呢？甲：你这就叫明知故问！观众盆友们，我有真么一个老合作伙伴，可真够倒霉的。但是，通过我自己的勤奋努力，也有了像宇宙那么大的小小小小小小小小的功劳，大部分都归功于（指着乙）——（又指向自己）我自己，还有一些呢——（又指着乙）（又放回来）我的父母，还还有一些归功于（再次指着乙）（再次放回来）我的老师。
乙：您到底说不说我呀？要不说我你能不能别老指我呀！甲：好，好。咱俩都是“老伙”，我能不说你吗？我现在就说。
（生气的）要不是因为你，我早就火了！乙：嗨！合着你在这儿损我呢！甲：虽然您给我带来不少麻烦，但我还是要送你一分薄礼。乙：我什么时候给你带来过麻烦？甲：暂时还没有。
乙：那你说什么？甲：我要送你一份薄礼。乙：你这是在转移话题。
我们都是“老伙”，送什么送啊。甲：没事，咱不差那一份礼物。
乙：那你首是什么礼物吧。甲：一根牙签。
乙：还真够薄的。甲：礼轻情意重嘛！乙：说的也是。
甲：我现在就去那。乙：你还不随身带着。
甲：那怎么行！我给它锁进保险柜里了！我上了九九百十一道锁，还装了防盗系统。你在这里等着，我现在就去拿。
乙：真受不了他。甲：来了。
乙：开开吧。甲：好啊。
（对阵保险柜放了一个屁）獛獛。乙：哎呀，臭死人了。
（用手挥来挥去，紧皱眉头）你放屁干神马？甲：这是我新发明的“屁味防盗锁”，只要闻见主人的屁味，即可打开设置的九九八一道锁和防盗系统。乙：真恶心。
甲：怎么没开呢？乙：看看，这就是贾老师发明的保险柜，质量超差，世界销量位居榜首，倒数的。买保险柜请认准张老师牌，质量超好，世界销量位居榜首，正数的。
亲爱的观众朋友们，现在拨打电话，可享受坑爹价，原价一万元，现价仅需两万元，两万元！甲：（推走乙）去，去一别儿去！我想这保险柜坏了吧。乙：你想想，你早上吃了什么？甲：十个红薯、三根大葱和八个蒜瓣。
乙：怪不得呢！真相只有一个，那就是——你早上吃多了，屁变臭了。甲：呦西呦西，我晓得啦。
对了，我告诉你个好消息，那就是我想起来我没有把牙签放在保险柜里。（从兜里拿出来）嗨恶油阿（Here you are）。
乙：山克油（Thank you）。正好我吃饭时塞牙了，剔一剔牙（剔牙）。
诶，怎么断了？甲：呜呜呜呜呜~~ 乙：你哭什么呀？甲：那可是我用了三年的牙签呀！小牙签，你怎么说挂就挂了呢，呜呜呜呜，我以后还用什么来剔牙啊！呜呜呜呜呜呜~~~~ 乙：呸，呸，恶心死我了。还有啊，你节哀顺变吧！甲：好！我们现在不说这了 乙：好啊！那说什么呢？甲：就来说说您吧！乙：我有什么好说的呀！甲：大家不知道，张老师家实际上超级有钱。
张老师的父母每天换一辆车，今天买奥迪，明天买宝驴。乙：那叫宝马！甲：我不是不懂嘛。
你们不知道啊，张老师在班里看着挺朴素，一放学就戴上一条大金链子，一百千克，不睡觉的时候带着，睡觉时锁狗用。乙：我跟我家狗用一条链子，我疯了吧！甲：可能吧！咱们吃早饭就吃个馅饼喝杯豆浆什么的，顶多十块钱就够了。
张老师可不一样，得显得尊贵。早上，来一大盆猪肠子，吃八百多元。
那么多，早上时间紧迫，得上学，这可怎么吃呢？张老师很聪明，先找找头，然后就“刺溜”一下吸进肚子里。乙：我这是吃猪肠呢还是吸猪肠里的粪呢？甲：不说了。
张老师有一回他们全家一起坐船出国旅游，坐三层甲板的豪华大轮船，边走边唱“让我们漾起双桨~”。乙：我们划着三层甲板的豪华大轮船出去的呀？甲：我不没做过吗，也不懂，形容一下子吗。
乙：那也不能着用形容纳。甲：我接着说啊。
在路过一片公海的时候，出现了一堆胡子拉碴的海盗，其中的一个海盗的老大对他爸说：“给我四百万美金，否则我杀了你！”他爸一听就乐了：“我给你六百万美金，你给我开一张以千万美金的发票！” 乙：霍，我爸怎么想的呀！甲：接着那个海盗当场就到了，醒来第一就话就是：“你们有钱人真是惹不起！”。
2.经典搞笑的相声台词,越多越好
郭德纲语录： 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。 “爸爸，我饿！” “又喊饿，你去年没吃饭吗？” 那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！ 散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。 （那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。
这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。 大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求 呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！ 想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿…… 今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 …… 我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:40，**到的时候，还跟北三环堵着呢。 没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。
我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。 我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。 老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。 跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊~~~~~啪！高科技啊！ 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。
不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。 守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。
损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。
我到西天问我佛，佛说——我也没车辙。 我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！ 接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。 阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方、划三道炸的……（炸油饼啊？） 人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。
一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。 人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。
他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。
哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”
有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。 他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！~~ 你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！ “有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！” 我到饭店吃饭，您这有鸡吗？服务员：嘘！我就是！ 打车。
咱不打一块六的，咱打一块二的！ 我才不坐前面呢，坐前面得结帐！！ 今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。 敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！ 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！ 连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！ 我当艺术家都一个多礼拜了 花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了！ 相声好多都是编的，就这段是真的 哎呀，都三迈了，太刺激了。 。
法律要是不管，我早打死他了。
人来的不少啊，我很欣慰。
床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。 人来的不少啊，我很欣慰。
3.搞笑短相声
《反正话》甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。
甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。
从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。 。
我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢？ 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗《他住在一楼，我住在二楼》 C：我这人早晨起来有一毛病，喜欢练练自己的基本功：绕口令。 D：我这个人早晨起来喜欢拉一下二胡。
（C就读吃葡萄不吐葡萄皮，D就开始学胡琴的声音） C：拉的不错，拉。 （D奇异得看着C） C说拉的不错接着拉，D就装作不好意思让C来。
C就开始念吃葡萄不吐葡萄皮，D又开始拉胡琴。 又重复上述动作。
C为了把他的声音不被D压过就把吃葡萄不吐葡萄皮唱成了京剧〈〈玉堂春〉〉选段：苏三离了洪洞县，/将身来到大街前。/未曾开言心内惨，/过往的君子听我言：哪一位去往南京转，/与我。
一样的调，快完时D也过来参合，结果被C一掌推开。 C：他不把我带进去不算拉倒。
D：对不起，对不起，我是刚搬来的新邻居。 C：不知不怪。
D：对你的生活习惯不算了解。邻居嘛，走动走动就熟悉了。
C：这一串门就亲热了。 （D开始模仿敲门状） C：来了，你是？ D：二楼邻居。
C：听说了，刚搬来的？（D对对对） C：屋里请。 D：不客气，我想向您借样东西。
C：邻居说什么借呢？ D：那就不好意思了。 C：缺什么？ D：你们家有牙刷吗？ C（惊讶状一会）：有借牙刷的吗？ D：我们家来了客人不够用的啦。
C：拿去，缺什么拿什么。 D：好，这人不错。
C：这哪有借牙刷呢？（这时大兵第二次敲门） D：又是我，不好意思。你们家有菜刀吗？ C：拿去，缺什么拿什么！ D：谢谢！ C：别老那么客气。
D：那好，你们家有煤气罐子吗？ C：拿去，缺什么拿什么。 D：不好意思，你们家有老婆吗？ C：拿去！立刻就改口拿回来。
怎么回事哪有借老婆的。 D：谁借你老婆，我只是问你们家老婆在家没有？我想借你们家电话用下。
C：只是打个电话？ D：我怕你做不了主。 C：你这人一听就怕老婆。
（C领D到电话就说，人家刚搬来没安电话，几毛钱的事儿，邻里之间嘛随便打） D在这时做打电话状，说喂，伦敦吧？什么？莫斯科啊。 莫斯科就莫斯科吧，我找普金。
普金！ C大喝停下！接着说你一个电话打到普金那去了，下个月我们吃什么呢。 D：怪我怪我，我没有说清楚，下个月你们家所有的电话费我承包了。
月底你拿发票到我这儿拉报销。 C：这多不好意思啊。
D：邻居嘛，我这人最不喜欢跟别人斤斤计较了。 C：那倒是。
（突然打住，觉得大兵话中有话。）说了半天，我是斤斤计较的。
D：谢谢啊，再见啊！月底我拿发票来报啊。 C：啊！这什么便宜他都赚了。
一转眼半个月过去了。牙刷不还，咱不要了。
菜刀你总得还吧。弄得这半个月我切肉用手撕。
煤气罐也不还，我们家人吃了半个月的方便面。 我爱人说了，再不还煤气罐，我们全家人。
4.三个人的相声台词简单幽默搞笑家
你说的是相声 山西家信（曹刘版） 曹：这个相声大会节目一场接着一场 刘：是 曹：相声是语言的艺术，中国的语言是博大精深 刘：没错儿 曹：每个字儿都有它有用意 刘：哦？ 曹：别说一个字儿，哪怕是一个标点符号，要是不注意也会闹出笑话。
刘：是吗？ 曹：哎 就拿我们家来说吧 刘：怎么了？ 曹：我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这 个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着 管他叫二哥。 有一回他请我吃饭 刘：嗯 曹：定的是中午十一点半到 刘：哦 曹：我呢 到时候就上家去了 他呢 还请了一位陪客 刘：哦 曹：可是等到十二点 这位没来 刘：哟 曹：他着急了 于是呢他就画了一张便条 刘：不 不 您等会儿 干吗画啊 曹：因为他不会写字 刘；噢 曹：所以呢就画了一张便条 刘：只能画 曹：我一瞧 画的什么啊？画了一个小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂 着屁股 不明白这什么意思？ 刘：挺奇怪的 曹：他叠好了 打发门口的小孩 去 给前院的大爷送去 这位住的不远 就 在前院住 去送去吧 一会儿的工夫小孩回来了 人没带来 也带回来 一张便条 我一瞧画的什么啊 也是一幅画 画了一个鸟笼子 鸟笼子里 面有一个王八 这个王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里 边 他一瞧 行了 咱甭等他了 咱吃饭吧 我说别别别介 别介 我说我 还不明白什么意思呢 刘：是啊 曹：您刚才那画一小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 什么意思 啊 刘：干吗呢 曹：嗨 我跟他说午后请他吃饭 刘：嗨 曹：噢 捂着屁股就是午后 那他这个画一鸟笼子 里边有一个王八 王八脑 袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 这什么意思啊 刘：嗯 曹：他告诉我 大概出不来（曹刘二人都摸着下巴寻恩） 哦 大盖儿出不来？高科技呀这东西 刘：间谍的底子 曹：唉呀 吃吧 吃吧 酒过三巡 菜过五味 我说了 二哥 下礼拜不能陪你 喝酒了 刘：怎么呢 曹：下礼拜我上山西太原演出 您的老家也是太原的 有什么需要我往家里 边带的话 带的东西 您给我 我帮您带 二哥一听这高兴了 太好了 太 好了 你到了太原 你找杏干村的酸老爷 杏干村的酸老爷 那就是我父 亲 你帮我带点儿东西 带什么啊 带一封信 还有五百块钱 一封信 五百块钱 不就这点儿东西吗 对 一封信 五百块钱 交给我吧 我把东 西都收到了 简短截说 转过天来 上火车奔太原演出 刘：这就走了 曹：上了火车（叹气）我呀 也没带个游戏机 刘：带那干吗 曹：也没带本书 长路漫漫 无心睡眠 您说我干吗？ （台底下一观众喊：拆信） 曹：知音 这是知音（美的慌）我拆信看看 刘：不 不 您等会儿 你先别美 这不道德 知道吗？ 曹：知道 刘：知道还拆它 曹：您管着吗 我拆你信了 我拆你信了 刘：没 没有 曹：有你什么事 我乐意 你管着吗 你管着吗 你管着吗？ 刘：碎嘴子 曹：管你什么事 刘：不管 曹： 就看 就看 就看 呲儿（笔画拆信）拿出来一瞧 嗬 我高兴了 刘：怎么了 曹：又画了一幅画 刘：怎么全是画？ 曹：唉 画了一幅画 这画挺热闹 刘：都有什么啊 曹：信的这边画了七个骆驼 刘：骆驼？ 曹：骆驼 知道吗 刘：骆驼 知道 曹：（用手比划七个骆驼） 刘：我说我说 等会 甭把七个都比划出来行不行啊 曹：画了七个骆驼 信的这边画了一颗大树 树叉上边落了两只苍蝇 树底 下趴着四个王八 立着两把酒壶 旁边还有一个鸡蛋 （无耐）这什么 意思 不明白 叠好了 装信封里 睡一觉吧 一会儿的工夫就到太原了 到了太原 奔剧场演出 演出完了 转过天来 在当地转一转 刘：玩玩 曹：买点儿什么土特产品 对不对？ 刘：对 曹：说是土特产 无非就是烟酒什么的 刘：没错儿 曹：酒 我北京的喝惯了 别地儿的酒不爱喝 买点烟吧 刘：唉 这行 曹：当地的烟 我一瞧 唉 烟滩 这山西名烟多少钱 一百块钱一条 （犹豫）便宜点儿 不便宜 就一百块钱一条 你买你就买 不买拉倒 刘：不还价 曹：也不贵 买一条吧 来一条 把烟拿过来 我想起来了 我上这儿来还有 正事儿呢 刘：什么事儿啊 曹：上二哥家送东西去 刘：哦 对 曹：对不对 杏干村酸老爷嘛 刘：没错儿 曹：找吧 挺容易就找着了 刘：好找 曹：一看这家 我走到门口 啪啪啪 扣打柴扉 刘：不 这阵儿就不用拽了 你可以说敲门 曹：捣乱是吗 刘：没有 曹：啪啪啪 敲门 刘：就别用那啪啪啪了 曹：啪啪啪 叮咚 敲门 刘：你麻烦不麻烦 有门铃你还敲什么啊 曹：我都试试 看看响不响 刘：跑这儿玩来了 曹：吱拗门开了 站着一老头儿 年近六旬左右 站这 我说你是杏干村的酸 老爷吗 对 我是酸老爷（山西方言）听您这味就挺酸的 我说您儿子 让我给您带点儿东西 俺儿子让你给我带什么东西？ 来来来 进来 进 来 刘：让屋里了 曹：让到屋里来 俺儿子让你给我带什么东西 嗨 你儿子啊让我给你带一 封 还有四百块钱 刘：不 您等会儿 说错了 五百块钱 曹：四百 刘：不 你刚才还说是五百呢 曹：我说了怎么说吧 刘：不是 那这里差一百块钱呢 曹：废话 买烟了 刘：拿别人钱买烟呢？ 曹：我替他尝尝好抽不好抽 刘：人家用你吗？ 曹：你管着吗 我拿你钱了 我拿你钱了 有你什么事儿 你老打抱不平 有你什么 事啊 刘：你干嘛这么碎叨 没我事 曹：一封信 四百块钱 刘：嗯 曹：把东西交过去了 老头儿接过信来打开了一瞧 看看我 看看信 看看信 看看我 你跟我儿。
5.请网友们写一个特别简短只有几句话的搞笑相声!急!尽量别超过
我们也建天安门"甲乙上台并肩站立甲：（对乙）你什麽文化？乙：我，初中毕业。
甲：不行了，你可要被淘汰了。乙：是吗？甲：以后的相声演员都要达到大学本科以上的文化程度。
乙：没听说。甲：像你这就得被淘汰。
乙：那怎么办？甲：你给我三千块钱。给你买一个。
乙：有卖的？甲：就在公共厕所后头小平房里头，那什么文凭都有。 博士文凭也有，不过得一万。
乙：啊，蒙人呐。甲：跟你开个玩笑。
不过随着时代的进步，我们相声演员的文化水平也必须提高，上大学也不是不可能的，现在大学越来越多了。乙：是呀，国家发展了，对文化的要求也就高了。
甲：北京就有北京大学。乙：没错。
甲：天津有天津大学。乙：对。
甲：上海有上海大学。 乙：（稍想一下）有，有一所上海大学。
甲：兰州有兰州大学。乙：有。
甲：通州有通州大学。乙：有（赶快纠正），没，没有。
（向观众）嘿，好，差点让他蒙过去。没有通州大学。
甲：啊，没有通州大学？乙：对，没有通州大学。甲：为什麽通州就不能有？乙：那谁知道哇。
甲：现在就讲究比。乙：是的。
甲：像我们楼上的小姑娘二十岁，人家天天开着A8上下班。你老婆多大了？乙：我老婆四十岁。
甲：也是A8奥迪？乙：奥托。甲：（看乙）行啊，也算有车族了。
乙：不过车不是我老婆的，是我对门李大嘴的。我老婆上班与他同路，搭他的车上班。
甲：啊，我知道，李大嘴我认识，那（内）天我见了，你老婆跟他一块坐在车里，李大嘴买了两瓶矿泉水，一人一瓶，一边喝着矿泉水，一边说笑着。乙：你亲眼见了？甲：当然乙：你见是李大嘴花钱买的矿泉水？甲：没错，我亲眼见的。
乙：那就行了，我绝不许我老婆花钱给李大嘴买矿泉水。甲：嘿，你还爱占个小便宜。
你也不怕带绿帽子？乙：这年头，绿帽子多去了，谁还怕那个，只要知道往家里搂就行了。 甲：那以后让你老婆搭我的车。
乙：你也有奥托？甲：三轮摩托。乙：还不如奥托呐。
甲：现在人什么都跟人比。 乙：是呀。
甲：你家有冰箱，我也要有冰箱。乙：没错。
甲：你家有空调，我也要有空调。乙：就是这样。
甲：你家有汽车我也要有汽车。乙：对。
甲：你家有天安门，我也要有天安门。乙：对，（急忙更正）不，不对，谁家有天安门？甲：我二舅舅在外地当市长，那（内）天来北京了，我陪他到天安门，站在天安门前边，用左手一指，（学外地人口语），啊，那就是人民大会堂。
我给他更正，那不是人民大会堂，那是历史博物馆。乙：连人民大会堂都不认识。
甲：啊，那就是天安门。我又赶快更正，那不是，那是毛主席纪念堂，你后边那个是天安门。
乙：方向搞拧了。 甲：（学二舅说话）啊，这天安门真是好样的。
乙：好样的？甲：叫秘书过来。（学二舅）你把它画下来，回去咱也建一个。
乙：啊，建天安门？甲：人家有权力呀。 乙：也倒是。
甲：（学二舅）人家有的，我们也要有；人家没有的，我们更要有，不怕想不到，就怕做不到。乙：这话听着够熟的。
甲：回到他的那个市，赶快叫来计生委主任，下紧急任务。 乙：（用手势示意停止）您等会吧，建天安门叫计生委主任，搞计划生育？甲：叫错了，秘书提醒他，应该叫计划委员会主任。
乙：这市长也不怎样。甲：立即动员全市一千五百人。
乙：您等一会，全市就一千五百人，什么市？甲：菜市。乙：菜市场。
甲：全市有人出人，有力出力，有钱出钱，凑了一百辆拖拉机，一百辆驴车。乙：驴车？甲：马车养不起，就剩驴车了。
乙：看来也是穷地方。甲：男女老少齐上阵，运沙的运沙，运砖的运砖，水泥，洋灰，木料，白天晚上不休息，自己带干粮，大干快上，不到两个月。
乙：建成了？甲：停工了。 乙：不建了。
甲：我二舅舅被撤职了。乙：活该。
6.经典搞笑话剧台词偶急需搞笑的话剧台词两个人演的,不要太多,几分
哈哈，不知道相声可以不，我们这边正排练一个，给你发上来，你看看可以用的上不《占便宜》 甲：在场的亲爱的观众朋友们！大家！ 合：晚上好！ 甲：今天晚上来人不少啊，满坑满谷！ 乙：诶！都来齐了！ 甲：你看新的一个学期到了，万象更新！ 乙：是！ 甲：既然是新的学期，就给大伙表演一个新的相声段子吧！ 乙：好主意！ 甲：诶！在表演之前吧，猛然间呀我想起了这么一句话！ 乙：哪句话呀？ 甲：中国有句古话叫做：“金无足赤，人无完人”！ 乙：诶！是有这么一句话！ 甲：这一句话什么意思呢？ 乙：你给在场的各位解释、解释吧！ 甲：简单来说，就是说这个人呀没有十全十美的，每个人呀都有这么一点小缺点！ 乙：是！都有不足的地方！ 甲：你看有的人的缺点体现在有爱哭的、有爱叫的、有爱喊的、有爱闹的！ 乙：是！这每个人的缺点都不一样！ 甲：还有的喜欢随便生气、甚至有些还爱占小便宜！ 乙：是！也有些人有这“顺手牵羊”的坏毛病！ 甲：你看我们街坊就有这么一位爱占便宜的人，他姓胡！ 乙：哦！ 甲：这么跟你说吧，你只要给他逮着机会他没有不往家划拉的。
乙：是啊！ 甲：那可不，我给你举几个例子吧！ 乙：你给大伙说说他是怎么往家里划拉东西的？ 甲：你看要是这街上摆个花盆什么的！ 乙：他怎么样？ 甲：那还用说嘛！搬一个回家去；你看这个人行道护栏上的不锈钢球哇，他也掰一个家去，路上遇到车祸撒了什么东西，他也得捡点回家。 乙：这还什么都不放过！ 甲：这么跟您说吧，要是卖花圈的晚上忘了把花圈收回去，他准得给您抗一个回去。
乙：啊！这抗一花圈回家，多害怕呀！ 甲：就因为这个，大伙给他起了个外号叫“胡大拿”。 乙：可不是见什么拿什么嘛！ 甲：有一天啊，这胡大拿上朋友那儿喝酒去，喝完了酒骑车往家走已快半夜了。
乙：太晚了，赶紧回家吧！ 甲：走到一个立交桥底下，这胡大拿忽然看见桥墩子下边立着好些个白色的东西！ 乙：什么东西呀？ 甲：胡大拿走近一看，原来是些大理石板，用手一摸还很光滑。 乙：大理石板能不光滑嘛！ 甲：这时候呀！胡大拿又开始想馊点子了，他想可能是要修路用的，这玩意儿挺好，拿回家铺院子里一定不错，多气派呀！ 乙：他倒什么都敢拿！ 甲：想完就把车支好了，搬起一块放在后车架上摇摇晃晃推回家了！到家以后往院子一放，这老兄就进屋睡觉去了！ 乙：这就回去睡觉去了！ 甲：第二天天一亮，这老兄还在睡觉呢，就被他爸爸啪啪两巴掌给打起来了！ 乙：这睡得好好的，怎么被打起来了呢？ 甲：这胡大拿也不知怎么回事啊！迷迷糊糊一边揉着眼睛一边喊：干嘛呀？打我干嘛？ 乙：他爸爸怎么回答？ 甲：他爸说：我打你干什么，你自儿上院子看看去！说完话，胡大拿忙忙的跑到院子一看，傻眼了！ 乙：出什么事了？ 甲：原来呀，这立交桥底下新开了一个刻墓碑的小店。
这小店屋子小，刻完碑就放在了桥墩边了！ 乙：是！ 甲：这店主想：“别的东西有人偷的，谁会有人去偷这墓碑啊？这偷回家放这，多慎得慌！ 乙：啊！这不是大理石板，弄了半天是墓碑呀！ 甲：可不是！哪成想，还真叫这位什么都不放过的胡大拿给遇上了！ 乙：好嘛！这都不放过！ 甲：也打着这事巧点，那天哪，刚好有一家人死了老太太，来这小店定了一块碑，还是急活！ 乙：这事还真碰巧了！ 甲：第二天一早就要来取，这位店主给刻好了就脸冲里放在最外边了！这胡大拿是光看见碑背面挺光滑的象是修路用的，脸冲下就放车子上了！ 乙：看来他不但有占便宜的习惯，而且他还有粗心的毛病！ 甲：回家后，连累加上酒劲，他也没细看咣一下就翻院子里了。 乙：这倒省事了！ 甲：第二天一大早，老太太先起来了，一出屋门看见院子里有一块石板，心想准又是儿子打那划拉回来的。
乙：谁见过划拉墓碑回家的！ 甲：可不是，老太太走近一看可气坏了，这是一块新刻好的墓碑，上面还写着“胡柳氏之墓”几个大字。 乙：这碑还有名有姓！ 甲：这不废话嘛！你说怎么这么巧，这老太太正好也姓柳！ 乙：啊！这都能对上号啊？ 甲：老太太这就捉摸上了：胡柳氏之墓，这准是给我预备的，这没良心的这是盼我死呀。
乙：可不是嘛！ 甲：这把老太太气的，哭着就找老爷子去了：“你说这孩子怎么这么没良心的啊，我还活得好好的他就咒我死啊！ 乙：太不孝顺了！ 甲：老头儿一听那还不火冒三丈，进屋就打这胡大拿！ 乙：该！ 甲：老头儿气还没消呢，抬手又打：你小子，你咒你妈死，你妈死了我怎么办？ 乙：这不是让老爷子一个人孤单吗！该打呀！ 甲：这时候呀！胡大拿说了一句话，差点没把他爸爸气死！ 乙：什么话呀？ 甲：爸爸！爸爸！你别打了！你别打了！要不这么办好了，今晚我再给您搬一块回来凑成两不就完了吗！ 乙：啊！ 甲：好小子，你这是盼这我和你妈一起死呀！ 乙：嗨！这都哪跟哪呀。
7.搞笑相声台词（最好短一点）
甲：诸位领导老师
乙：亲爱的同学们
齐：大家晚上好！
甲：今天上报告厅来
乙：啊！
甲：是来给大家说段相声
乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。
甲：我们的相声名字叫《普通话》。
乙：是这么个名儿。
甲：什么是普通话呢？
乙：听她给您解释解释。
甲：普通话啊！！
乙：啊！
甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油……
乙：去！你这是小笼包子吧！
甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油……
乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。
甲：我是在说普通话啊！
乙：怎么回事？
甲：你……敢说我刚才说的是地方言？
乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！
甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的……都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所 谓知之为知之，不知为不知。啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？
乙：（垂头不语）
甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。
乙：啊？这不望文生义吗！
甲：这是不对的！
乙：你吓我一跳！
甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。
乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗？
甲：啊对！你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。
乙：啊！
甲：二者！普通话的发音要规范。
乙：没错。
甲：我们都用嘴说话。
乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜！
甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙：怎么不良习惯啊？
甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！
乙：哦，都怎么说的
甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？
乙：当然是要说“谢谢”了啊！
甲：到他们这变味了！
乙：怎么说？
甲：SIE SIE !
乙：SIE SIE?
甲：显得可爱，小鸟依人啊！
乙：是嘛？
8.相声精典幽默段落
《卖挂票》《算卦》《买卖论》《学唱三曲》《山东斗法》《家庭方言》《五行诗》
《鸡冠花》《学打鼓》《地理图》《哭当票》《人情话》《京评越》《酒令》《八大吉祥》
《珍珠翡翠白玉汤》《白事会》《打醋》 《黄半仙》 《珍珠倒卷帘》 《迷信论》《天王庙》
《夸住宅》《俏皮话》《怯洗澡》《窝头论》《汾河湾》《学四相》《数来宝》《帮厨》
《写对联》《窦公训女》《口吐莲花》《连升三级》《天文学》《大娶亲》《学西河》《相面》
《称谓》《金龟铁甲》《傻子学乖》《卖布头》 《打元宵》《朱夫子》《答非所问》
《对坐数来宝》《三国人物论》《黄鹤楼》《双字意》《树没叶》《灯谜》《老老年》
《大保镖》《揭瓦》《拴娃娃》《怯算命》《学徒》《训徒》《说大话》《学四省》《戏迷游街》
《财迷回家》《文章会》《渭水河》《学梆子》《乌龙院》这些是一部分，如果对相声有兴趣我们可以再多交流交流
另：打算学相声的话听郭德纲一定要慎重选择，不要什么都听
9.搞笑相声台词
甲：诸位领导老师 乙：亲爱的同学们 齐：大家晚上好！ 甲：今天上报告厅来 乙：啊！ 甲：是来给大家说段相声 乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。
甲：我们的相声名字叫《普通话》。 乙：是这么个名儿。
甲：什么是普通话呢？ 乙：听她给您解释解释。 甲：普通话啊！！ 乙：啊！ 甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油…… 乙：去！你这是小笼包子吧！ 甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油…… 乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。
甲：我是在说普通话啊！ 乙：怎么回事？ 甲：你……敢说我刚才说的是地方言？ 乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！ 甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的……都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所 谓知之为知之，不知为不知。
啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？ 乙：（垂头不语） 甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。
乙：啊？这不望文生义吗！ 甲：这是不对的！ 乙：你吓我一跳！ 甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。
乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗？ 甲：啊对！你说得很好嘛。
知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。 乙：啊！ 甲：二者！普通话的发音要规范。
乙：没错。 甲：我们都用嘴说话。
乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜！ 甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。 乙：怎么不良习惯啊？ 甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！ 乙：哦，都怎么说的 甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？ 乙：当然是要说“谢谢”了啊！ 甲：到他们这变味了！ 乙：怎么说？ 甲：SIE SIE ！ 乙：SIE SIE？ 甲：显得可爱，小鸟依人啊！ 乙：是嘛？ 甲：还有就是滥用双音节词！ 乙：哦，什么是双音节词呢？ 甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。
乙：哦，都怎么个滥用法呢？ 甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么？ 乙：小笼包啊 甲：她们管它叫“小笼包包”。 乙：改成日本菜了啊。
甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么？ 乙：饺子啊 甲：她们叫“饺饺” 乙：这能听懂吗？ 甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。 乙：这我不信，这是人家的语言风格。
甲：不信咱俩给大伙学学！ 乙：怎么学 甲：你就是那追我的男生。 乙：我是女的， 甲：这不演戏嘛！ 乙：演戏？演戏我也是女的呀！ 甲：假如，假如你是男的。
这回总可以了吧？ 乙：假如我是男的 甲：对！ 乙：那我凭什么追求你呀？ 甲：……我……你说我怎么找这么一搭档啊！……你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我！……你想追还来的及！ 乙：（不语，神气） 甲：不演拉倒！现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子！ 乙：嘿！嘿嘿！我说过我不演了吗？ 甲：改变主意了？ 乙：我不一直站在您一边嘛！ 甲：好，现在你就是我男朋友了啊 乙：恩！我怎么演？ 甲：你得甜言蜜语 乙：甜言蜜语？ 甲：就是你男朋友平时说的那个 乙：明白啦！ 甲：开始啦！怎么没有掌声哩？ 乙：亲爱的！ 甲：恩？ 乙：我想死你啦！ 甲：哦！ 乙：我快把你想疯啦！ 甲：啊哦！ 乙：你有病啊？ 甲：你才有病呢？ 乙：没病你老叫唤什么呀！ 甲：这不显得暧昧嘛！继续继续！ 乙：亲爱的！ 甲：恩！ 乙：你今天好好漂亮哦！ 甲：sie sie 乙：你的眼睛好妩媚哦！ 甲：sie sie 乙：樱桃小嘴更好看 甲：sie sie 乙：吃饭了没有啊？ 甲：sie sie 乙：问你吃饭了没有？ 甲：哦！没有哩！ 乙：想吃点什么 甲：饺饺 乙：还有呢？ 甲：小笼包包 乙：去！肉麻不肉麻！ 甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情 乙：关系挺大的 甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话 乙：对，我们要积极推广普通话 甲：广告词我都想好啦！ 乙：哟！还有广告词！ 甲：以前不说普通话的时候，身上起满了小红疙瘩， 乙：啊！~~~ 甲：自从我说了普通话以后 乙：怎么样？ 甲：小红疙瘩全都不见了耶！ 乙：嚯！！ 甲：现在我忍不住想看自己的皮肤！看这里看这里…… 乙：可以谢幕了 齐：谢谢大家！ （鞠躬下台）。
