那痛苦的爱

引导语:不是所有的恋人都能结婚。恋爱要考虑的因素很多。也许一个小问题阻碍了我们在一起。

我喜欢你，听说你结婚了，生了一个男孩。当我知道这个消息时，我只是淡淡地失落，没有怨恨。我们曾经在同一个圈子里。当时我们有很多朋友，面对这个社会，每个人都同样不成熟。

你说，“告诉我你家在哪里？”

我嬉皮笑脸地回答：“你在干什么？”

你还嬉皮笑脸，“我要求婚！”我的身体像筛子一样颤抖，我只是笑着保持沉默。

你给了我机会，各种露骨的暗示终于让我明白你喜欢我。其实只要我勇敢一点，向你迈出一步回应这份爱，可能就不会是现在这个样子了。

也许，我的朋友和朋友，包括你，都习惯了各种冷漠的外表，但没有人知道，爱是我的硬伤。它站在那里，上不去，下不去，能像恶势力一样轻易击中我的软肋。我无法摆脱，但我只能选择一种方式，用更好的方式伪装自己。所以，当你给我选择的时候，我只能随口说一句“我配不上你！”这不是借口或拒绝的借口，这是事实。

我生来就不好。我是一个从土沟沟这个很苦的地方爬出来的农村宝宝，终于一步步走到了这个浮华的城市。我父亲的年龄已经赶上了我们同龄人的祖父。我妈妈是残疾人，我有一个弟弟。上大学的时候，父母失去了经济来源，弟弟被迫辍学。我的大学是靠打工和助学贷款完成的。记得在家的时候，哥哥冲过来帮我干活，他哭着对我说：“姐姐，我想学习，请你跟爸爸说一声”。当我准备了一大堆说辞，自信满满地央求爸爸的时候，爸爸表现出了深深的无奈，这让我明白，受苦的不仅仅是我和哥哥。我一句话也说不出来，任何一句话都在贫穷面前失去了力量。弟弟是我心中的一道伤疤。我总觉得，如果不是我，他会有另一种人生，是我一辈子都不知道的，会伴随我一生。

我的家庭是我一生的责任，他们是我最重要的人，超过了我自己，而这种责任应该让位给一切，包括爱情。这些事情很少跟人说，连我最好的朋友都不知道。它一直是我心中的秘密，不是因为我觉得羞耻，而是因为我受不了怜悯。(悲伤日志 )

在遇到你之前，我也遇到过很多其他的男人，各种各样的男人，有钱但不帅，有好有坏。在互相了解的过程中，大部分都可以接受我，但是不能接受我的家庭，或者说，不能接受我对家庭的贡献，不愿意和我一起承担。这些我都懂，因为我也在这现实生活中飘荡。我太了解他们都是人了。保护自己，拯救他人，并不容易。

这些事情你永远不知道，不需要知道，也希望你永远不知道。

当我拒绝你的时候，我不知道你有多难过，但我觉得我比你更难过，尽管我仍然可以像往常一样和你一起欢笑和聊天。后来，我离开了圈子，后来，你离开了圈子。后来听说你结婚生子了。她是我们都认识的人。以前的朋友说她有那么多地方喜欢我，但我觉得我不像她。她比我幸运多了。很多人会骂我缺乏勇气。是的，我承认我在恋爱前是个逃兵。我自卑，因为我知道我能付出的太少。在我们这个年龄谈论“爱情”是很昂贵的。我们可以很容易地得到房子和汽车，婚姻变成了快餐。谈恋爱不再是为了耍流氓，而是希望领一本红宝书，带娃过上自制米、油、盐、酱、醋、茶的生活。这个世界是如此的现实和物质，以至于太多的人依靠爱情和婚姻来寻找落地的感觉，但又有多少人愿意牵着我的手陪着我，还在这片苦海中挣扎？

听说你和她有了孩子，我很沉默，不想联系你。当我的朋友聚在一起谈论你时，我很少被打断。我觉得你我之间的事，只是我自己的悲伤，就像一个意外的割伤，流血，受伤，慢慢结痂。这种感觉不会麻痹我，只是因为我的心动了，而且有点疼，没有现在我很平静，也许你不再喜欢我了，而我对你剩下的感情无法解释，让它随时过去吧。

半年多了，我们完全没有联系。不管多苦多难过，我都没有想你，一次都没有。昨天，我们像往常一样愉快地交谈。我的小心脏还是忍不住为你跳了两次。我想我还是喜欢你。我不讨厌这种感觉，也不害怕。在你面前，我尽到了一个“哥们儿”应有的义务，三言两语，我一起欢笑，一起哀叹这艰辛的生活。我觉得和友情相比，爱情太珍贵太脆弱，或者说友情太强大太持久。几年后你我忘记也没关系。共2页12下页