情绪九论
我经常做不切实际的梦。但是梦太短了,醒来洗脸,然后照常上班。当我醒来时,我还在原地。我在这里呆了五年,五年,从十五岁到二十岁。似乎每一天都过得很快,我不知道自己做了什么。好像每一天又慢慢过去了,不知道怎么熬过去了。——题词
我突然不记得这段时间我做了什么。不,应该是今年。哦,三月初,我从老家出来,急着找工作。最起码我让老师救了。其实我的工资并不高。除了生活费,我口袋里剩下的不多了。幸运的是,我的父母在这里工作,依靠他们平时的照顾和支持,以免让我流落街头。
然后在贴吧写了一部小说,其实不是我自己的小说。前几年看电视剧改的小说,结局太悲。我深陷其中,痛哭流涕,最终决定大胆写续集。《大神》续集真的很难把握,怕我把握不了分寸,有些写法不符合原著人物。虽然中间有很多瓶颈,类似卡尔文现象,写了又停,停了又写,但好在没有像去年开的坑一样被抛弃。终于坚持下来了,过了五个多月,我终于写完了结局。
4月底,钱芹从老家回来了。我们见过一次面就回家了。她似乎长高了很多。即使她像以前一样喜欢笑,但她的眼里总是有一种忧郁。其实她以前不是这样的。她曾经没心没肺,活泼开朗,天塌下来也显得无所畏惧。残酷不是时间,不是岁月,而是我们经历的沧桑。二十岁的时候,我们突然意识到,已经过了无理取闹的年纪,该懂事成熟了。
五月份我在文成读了一本小说。一开始吸引我的是书名。《赠我一场空欢喜》是我听到的悲剧。我的感觉告诉我结局不会很好,我的也不会很好。其实就是说男女主角最后不会在一起。当然,这只是我单方面的定义。我喜欢这个女人的勇敢和坚持。虽然她的性格不讨喜,但她的执拗让我很心疼。萧慕怀是她的一切,也是她此生再也不会醒来的梦想。她如履薄冰。如此甜蜜,如此悲伤。
一个多月来,我一直习惯刷网页,追作者更新,确实沉了一阵子。我认识了这部小说的作者。她的笔名很特别,——来得很快,给人一种匆匆逝去的感觉。其实我们的接触并不是很频繁,聊得最多的话题就是小说,一个时下很有名的作家。偶尔,我会向她抱怨生活的委屈和悲伤。她总是耐心地听,慢慢地开导我的心情。我还记得她在信中给我的最后一句话:记得抬头看看温暖的阳光。
不知道六七月份做了什么,时间就这样悄悄溜走了,仿佛漫无目的地去上班。让重新进入毛针工厂。不,应该说是华茂厂。有一天,她突然说那里的一切都突然变了,和她想象的完全不一样。我只是听着,微笑着,保持沉默。可惜我没有时光机,所以回不去那个时代了,那是属于我们在一起的美好时光。
八九月份,我和茜茜聊得很开心。基本上我每天晚上都和她聊天,有时候聊现代小说。聊土匪,我想着救命,或者跟家人聊聊,有时候哪怕只是发几个表情。我们认识很久了,大概是13年11月,但她之前只爱过顾言。对于没读过古文的我来说,真的不懂,所以接触不多。
真正的猜测只是几个月的事情。她其实很随和,她的散文总是写得很漂亮,这就是春花秋月的感伤风情。我经常在她耳边说想念土匪,喜欢土匪的文笔。以及小说人物,如风流倜傥的阮正东,深爱着无怨无悔的易,霸道强势的莫少谦等等。她似乎也受到了我的影响,逐渐对现代小说产生了兴趣。现在,它也在向现代城市转型。
11月,在网上某网站上看到一篇散文,收集文学短篇小说。我说我想大张旗鼓地参加比赛。一开始有一些想法,但是刚开始写的时候遇到了各种瓶颈。卡尔文坚持了很久,也没有什么好主意。师莎姐姐建议我先放一会儿,有想法再写。其实我偷懒了很久之后,也没有什么好的想法,而且进入比赛的截止日期已经过了,根本完成不了,最后也只是放弃了。其实就是为了找个懒的理由。
12月1日,父母因工作需要需要搬家。我和哥哥很乐意参加。搬家真的需要体力劳动,上上下下,从一楼到五楼。不知道有多少次没有电梯的旅行。一天下来,我几乎没有力气上楼。我总是走到下一层,停下来休息很长时间。但是我10岁的哥哥给了我很大的震撼。他和我拍的一样好,就是不张嘴喊累抱怨。总之,这是疯狂的一天。虽然我有点累,但我觉得我的生活很充实。
12月中旬,我和公司的一个同事有点小麻烦。很小,不值一提。但发生在我身上的那一刻,我最大的想法就是无尽的委屈,那种说不出的悲伤。明明知道自己没有错,却总想躲在角落里哭到老。世界如此无常荒凉,我又如此天真傻傻,如何在夹缝中生存?
匆匆逝去的一年总是激起无尽的情感。我想:亲爱的我自己,今年又被冤枉了。对不起,我没有活得更好!
关于心情的随笔日记。这两天很忙。复课后,学校将举行全校性考试。像这样的统考,一个月一次,说:“月考”。这是本期的第四次月考。到年初,毕业班还是每周考一次,说:“周考”。前天,有三个监考老师,每个人持续两个小时。监考期间,除上厕所外,不得离开考场。考场内,不准看报纸杂志,不准玩手机。昨天改卷,“流水线作业”,每个老师改一个问题。修改后,在电脑上进行分割、解包、评分。我有一节语文课和一节历史课,要改500多张试卷。分数放到电脑上后,已经十二点多了。
老师累,学生更累。天
夜连考五场,考完还要上一节晚自习,因为还没到放学的时间。不知从什么时候起,规定考生不准提前交卷。提前做完的也好,做不来也罢,都得等到下课铃响,方能走出考场。有学生倦了,想趴在桌子上休息一下,可脸一挨上桌面,就被监考老师叫起。这些年,只要是“强化”学生学习的方法,无论当或不当,一实行就少有更变的。如这“周考”、“月考”、“不准提前交卷”、“早晚上课”等的。
现在,一说到教育失误或是弊端的,就是政策、制度上的问题,就是顶层设计的不合理、不科学。顶层设计、政策制度有不足之处,教育改革也面临重重困难。但学校、教师就没有可改之处和需改之处吗?像早晚上课、周考月考、节假日补课、划等级排名次等的,上面可是三令五申禁止的`,家长们也多不希望学校这样做——随着就业的逐步市场化,家长们也看明白想开了,多数家长对孩子都怀有“念到哪里是哪里,能念多少是多少”的想法;常听到来接送学生的家长们谈心,埋怨学校上课太早,放学太晚,说是现在孩子念书比他们在外打工还辛苦。学生更是对这样的教育厌倦至极。倒是我们的学校和教师共同无意识,死守那些在前些年形成的惯性不改。校与校、班与班、人与人间,相互比拼、各出奇招、自我僵犟着。你早上上课,我就早晚都来。你实行月考,我就来周考;在学校补课怕上面查,就到人家租房补课;双休日,语文布置一张试卷,我数学就发两份资料;你占音乐课上外语,我就把图画课挤掉上物理……一说起来,都是一脸的委屈,一肚子苦水,没办法、迫不得已呀,张三李四都在抓,我王二麻子不抓行吗?反正一条,千错万错,都是别人的错。
教改,就不能从我做起吗?为什么我就不能第一个举起刀枪,将这由自己和他人的手制成的网盖捅一个窟窿,杀出一条血路呢?
时针和分针又合在一起了,习惯性的睡眠时间到了,得去睡了……
有关心情随笔日记3
致我的好朋友:
风吹过我的心房,暖流穿过心田。时光荏苒,悠悠岁月却会定格在我们回眸的记忆中。
你的微笑我的微笑,诉说这烦恼与快乐,初识时我们之间不善言谈,随着岁月画出一道弧线,我们交谈心事,小秘密。也许匆匆岁月过后,我们之间不再那样亲切,但美好的岁月会留在时光里,成为我们温馨的回忆。相信我们的未来如阳光般明媚,生活像鲜花一样芬芳,一切都会在我们未来的梦中绽放。
201x,这是新的一年。一切都会是美好的开始。希望你快乐,希望你永远记得我。勇敢一些,乐观一些,相信自己是最美的女孩。
风云转换,依昔记你。友谊时光,长存不变。
润润你会在十年后忘了我吗?
有关心情随笔日记4
致我的好朋友:
时光的足迹遍布记忆,微风吹骤起一去微笑的乐曲。青春的心情澎湃,追逐欢乐,昔日的点点滴滴都将成为记忆中最甜美的微笑。
玉树临风,风流倜傥,英俊潇洒相信这应当是你以后的样子。阳光开朗,俊俏才子,博学多识,魅力十足。想起大家一起聊天嬉笑,曾经的曾经真的丰富多彩。
新的一年来到,分别的序幕在不久之后也将拉开。我们怀揣着各自的梦想去扬帆起航,也许会越来越远。如今的朋友,青春应激昂无悔,但希望你不会忘记曾经的我们。
天空淡淡的云岚,是记忆中美好泡沫的身影。希望你能实现青春之梦,加油哦!
或喜或悲,曾经往日,永记心中,友谊不散。
‘遵义’你会永远记得我吗?
有关心情随笔日记5
如果喜欢就勇敢点,还算年轻,为什么要失去勇气追求呢。人生最怕的不过是遗憾而不是痛苦。因为真实的痛苦那也是因为曾经幸福过,最怕的只是空白的想象。
不要对他人有太多的期待,因为期待越美却越是伤人,甚至让你失去了拥有的机会。当我们期待的越多,我们的失望也就越大了。所以我们就在平淡中享受着平淡的真实,这足够了。
不要想着去干扰别人的宁静,当别人安静的做着自己的事情,你没必要慌张,你也是可以静静的做自己的事情。哪怕你觉得她对你隐藏了很多真心话,想想其实你又何必要知道那么多呢,何必要知道别人在默默的努力什么了,别人不想说的秘密,我们没必要去问,因为只会尴尬。再者说她想跟你说,自然会跟你说。就像是我很早以前就说过心事是跟喜欢的人说的,而心事也是喜欢的人愿意倾听的。所以你何必纠结于别人没跟你讲真心话,她自然有真心话跟别人说了,只是你不是那个别人罢了。
其实很多事情,你都懂,很多人,你也看透,只是却没必要去拆穿。因为每个人都是这样的,包括自己。我的心事并不想让太多人知道,因为我开始发现了别人的不用心,而我也只会伤心了,那为什还要把烦恼讲出来,从而又营造了另一个烦恼。所以,静静的做自己喜欢的事情,想说的话会过去,想要倾诉的心情也会过去,而你也不会后悔自己一时冲动说的话,因为你冷静到根本就没有去说了。
你开始真的能控制自己的话了,你也相信只有自己才是理解自己的。那么好好相信自己,对的,你就是对的。不要制造别人的烦恼,不要打探别人的事情。每个人都有一份属于自己的天地。而那个地方是只有自己知道的,所以静静的呆在属于自己的空间,不要试图去进入别人的世界,那只会尴尬,她想跟你说的话,自然会跟你说,她想你知道的话,自然会想办法让你知道,而她不想你知道的事情,就不要去试图知道。
现在的我懂了,安静的听听音乐,做做喜欢的事情。该努力的还是要奋斗的,该放松的还是要消遣。其实一切的关键就在于我知道自己要什么,以及这样去做就够了,当心足够宁静,但我们足够踏实认真的时候,很多事情我们就不会胡思乱想了,其实世界还是挺好的。
有关心情随笔日记6
我是因为什么睡不着的呢,曾经有句台词告诉我,问题,问清自己就没有问题了。那么我存在什么问题呢。
为什么我那么清醒,不能够在安静的夜晚入睡。夜已经逐渐的深沉了,一切都安静了,只是风还在肆意的刮着。而这会影响睡眠吗?不可能的,要不然为何当年的你却能在雷雨夜也能安然的入睡。
你静静的听听自己的心跳,你有发现了节奏变了吗?你清楚自己在思念什么还是在思考什么,还是大脑是一片空白的,那么为什么一切都入睡了,你还在空白的清醒着,知道吗,你让你的身体有多难受啊。可是,你却无力去明白了,明白问题在哪吗?
不知道,但是却能够感觉到自己的心有份不安宁。好像乱了,慌了,好像神经都绷得紧张了。可是,你不奇怪自己吗?有什么好不安的,有什么好乱的,有什么放不下的,有什么好紧张的,告诉自己,让自己明白,然后把不安的因素找出来,让心变得安宁,其实有句话说的很好。其实,你就是读的书少了而想的太多了。想想好像确实最近没有安静的好好看会书了,也许自己都觉得对不起自己怎么能如此荒废时间吧。要不你明白看看书学学东西,填补一下空闲的时间,累了自然就能更好的睡觉,就像是你有听说过有哪个农民伯伯会睡不着的了。劳作了一天,正常人都累的不想动了的放心睡觉了。其实你就是太闲了,闲的让自己的心都不安了。不安又如何能够放松。
还是有什么是放不下的,自然放不下,自然知道自己会牵念,那你为什么不去争取而错过,不要以为有遗憾的人生才完美,其实你根本就不知道只有争取过进过最大的力气去争取才会懂得放下,因为你已经累了甘心选择了放弃。而你放不下只不过是因为你觉得自己没有尽力,所以后悔了,你总觉得时间倒回去,你再试一下结局会不一样,其实,我老实告诉你一切都会是一样的,因为你知道吗?你的性格就是那么的甘于平凡,安于安逸,渐渐的失去了活力,活的越来越老人了。可是,你不知道你有隐藏在内心深处的宏图壮志。
紧张?就更别提了,请问你有什么好紧张的,你不是看透了一切的吗?你不是觉得没有什么是重要的吗?还是你根本就是说说而已。那么,请问如果真的那么重要,那你为什么不好好对待,为什么不尽力以至于让自己承受那么槽糕的结局。还有,别人的话根本就没有那么重要。因为你可以想想,如果她真的那么好。她会说那么伤人的话吗?你也可以反问自己,你会对自己认为重要的人说那些话吗?所以,你其实都是明白的,却愿意陷进去。真的只能说有点自找的了,呵呵,是啊,到了这一秒,突然才明白原来失眠是自找的,而问题也是自找的,原因无非就是把自己该做的事情没有做好,把不该管的事管太多,不该听的听的太多以至于没办法让心安宁。
心都不安宁了,在静的夜,也无法入睡了。既然在深夜悟出了这个可能所谓是正确的道理,那么白天就好好的做好该做的事情,以至于尽力了以至于无悔了以至于累了,请问,你还会失眠吗?
有关心情随笔日记7
曾读过一篇文章,说美术学校的一位老师给新学生上美术课,走上讲台后老师自我介轺后,就把一张白纸贴到了黑板上,让学生用彩笔将自己的名字写到白纸上。
同学们有次序地上汫台写下了自己的名字,当全班同学把名字都写上时,白纸满满的,已没有空白了。
这时,老师问谁能在这张白纸上画一幅画?画啥都行,比如,一只小猫,一株树,一朵花等。
同学们面面相视,没有-个人上来画。当老师问为什么时,几乎答复非常相似,因没有空间,画不出什么。
老师没说什么,取下黑板上的白纸,伏在讲桌上,一幅画很快就画了出来,当重新贴到黑板上的时候,是朵娇艳的花。
原来老师把纸翻了过来,用另-面作了画。
同学们之所以说不能作画,是只看到了纸的-面,没用心想到白纸的另一面。
生活中,不少人埋怨自己努力了,付出了,成功不了,归结于没机会。
不是没机会,而是没用心,就象同学们没想到纸的另-面-样,只要用心,就可发现机会。
写满名字的白纸没空白,再画花,同学们没有做到,但翻过来,谁也可以做到,但没有人想到。
机会不是从天而降,更不是别人赏赐你的,只有用心,你才会发现机会。
机会在自已的心中。
生活有时就是这样,翻过来就是枊喑花明,翻过来就是绝境逄生。
有关心情随笔日记8
也许是该写些什么的时候了,面对这流逝的十八年,恍然发觉原来时间在不经意间匆匆溜走了。任何语言都显得苍白无力。分明还未觉得,却毫无痕迹地又过了一天,一年…
只是突然想挽留,留住这美好的年华,这无忧无虑的青春,这一刻灿烂的阳光。
在十八岁到来这晚竟毫无征兆,恍然发觉这些年来我竟过的太任性,只是有些惋惜这度过的光阴,不明白在这之前的我自己是什么样的心态对待人生的,不清楚自己的性格,喜好,长处,待人处事的原则。不明白为什么没有真心的朋友,没有讨人喜欢的口才,不知道前行的目标,是什么让我迷失了自我,只是一路被时间推动着向前,得到了什么,失去了什么,只有真正发生在自我身上时才有了感慨,从不知道关心身边的事物。有了委屈没有倾诉的知己,遇到开心的事便会得意忘形,惹人嫌。有时也会自怨自艾,讨厌现在的自己,任何事都不如意。
纵使明白他人辉煌的背后都有常人所不如的努力。有时有时羡慕,他们会有那样好的成绩,那样好的人生际遇,可以自己却不争气,不能坚持到最后,不由自主的留着后路,选择了放弃。也许是没有来自他们那样的重重压力吧!可是在各个方面都是不如他人,还真是让我灰心丧气,不想承受自己比他人笨,可是事实却总是与理想背道而驰,真是哀其不幸怒其不争了。人生都是各自不同的,每个人都有自己的路要走,也许这一刻只能代表现在与过去呢!
我希望我能够改掉懒散的习惯,可以认真地学习,就算是为了自己与家人也应该拼起来了,加油吧!我相信一年后的我一定可以与理想中的那个自己重合!
有关心情随笔日记9
近几日的严寒侵袭,不得不让人蜗居在家,令人憋闷。不过,久违的太阳今天终于在天空中绽放出了笑颜。
这么好的天气,再加上我和妻弄好的香肠须带回老家用柴火熏,我决定回老家。想到就做到,我提着一口袋香肠上路了,沐浴着这么温和的阳光,久违的舒适又回来了,如若坐车,岂不是暴殄天物。“11号车”对于窝冬多日的我,无疑是舒活筋骨、抖擞精神的最好方式。
临近老家,因公路在扩宽修建,泥泞难行,我选择了走山间水泥小径。拾阶而上,衰草夹道。山中杂木丛生,入眼多是枯枝败叶,极少葱绿,一片萧索。步行其间,微汗渐出。及至山顶,气喘吁吁。驻足远眺,镇上棚户区的高楼鳞次栉比,蜿蜒曲折的公路蛇行于山脚。山风习习,凉爽怡人。真可谓“适与野情惬”了。举步前行,山顶“活龙山”寺庙的五彩纷呈的琉璃瓦扑入眼帘,在阳光下灿烂夺目。下山的路不再是水泥小径,而是一条石子公路。行至山脚,又是水泥小路,田畴麦苗油绿,菜圃蔬菜参差,农家柴烟袅袅,一片祥和安宁的田园风光,如诗如画,真是“何人不起故园情”啊!
到家了,入眼还是青灰色的瓦,低矮而白色的墙,长而宽的水泥坝子,坝端一棵枯枝挺拔的梨树。门锁着,没人。回家之前打过电话,屋后王家办四十酒宴,父母肯定都到那里去了。突然,我家那灰白色的土狗摇着尾巴跑了过来,围着我转着、嗅着,非常亲切,令我感动。尽管我这一年多来很少回老家,因为周末须到城里照看在城里读书的儿子。可这条忠实的狗依旧对我和我的儿子特别热情,从不对着我们狂吠一声,我们只要稍微对它有亲昵的动作,它会跳起来用两只前腿抱住你的腿。那时的我,特别开心。
我的父母已经年过六旬,但他们不想住在镇上,理由是上下楼不方便,邻里之间又不串门,怕要憋出病来。在乡下,邻里和谐,串门闲聊,其乐融融。侍弄庄稼,舒活筋骨,自由自在。自家种的蔬菜,从不打药,健康环保。所以,母亲常在周四给我带来自己种的蔬菜,让我带到城里弄给孩子吃。每每此时,我都会有些许愧疚,父母本该停止劳作,保养身体,可是他们还在为我和儿子操心费力。我想给他们鞠躬,并发自内心地说“谢谢你们!我对不住你们!”
我开了门,把口袋一放,锁了门,迫不及待地朝屋后的王家走去,那里有我最想见、最牵挂、最亲近的父母……
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