两个文盲的QQ聊天把我笑伤啦！没文化真可怕！ GG：你嚎！ MM：你嚎！你在哪里？ GG：我在王八里上网。你呢？ MM：我也在王八里。 GG：你是哪里人？ MM：我是鬼州人。 你呢？ GG：我是山洞人。 MM：你似男似女？ GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？ MM：是啊。 GG：你霉不霉？ MM：还行吧，人家都说我是大霉女。 你衰不衰？ GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。 MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？ GG：好鸭，你的瘦鸡号码多少？ MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球(qq)吗？ GG：有啊。 MM：你兽鸡号多少呀？ GG：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊，你真可...
乡村开会 一个乡里开会,由于谐音,村长说:兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了.(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:咸菜请香肠浆瓜.(现在请乡长讲话.)乡长说:兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八.(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧) 一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ “好，我来捡个狗屎给你舔舔”翻译：我来讲个故事给你听听。。。 一只狗问一只正在吃草的牛说：草什么味道的啊？牛说：草莓味。于是狗就尝了一口草，然后骂道：你这个骗子，草根本不是草莓味的！牛则无辜...
小舅子过来跟我借钱买车，我问他借多少？“车落地多少钱，他说借15万，车落地12万！”“你说反了吧？”“没有啊！就是借15万，车12万，我得多借3万加油啊！”我。。。一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。。。只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，...
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 又短又好笑的笑话？ 1。高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2。一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3。语文课，老师叫起一昏睡同学回答...
1，“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！” “滚。” 2，爱上你不是我的错，都是你胸大腰细惹的祸。 3，有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。 4，在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。 5，钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。 6，自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！ 7，爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。 8，学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！ 9，有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。 10，一只...
这里是一些口无的笑话，我看这些能笑到肚子痛的，你也来笑笑吧。 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯...
