黄蓉：爹爹你不喜欢靖哥哥吗？ 黄药师：没有啊！我特别喜欢他 黄蓉：真的吗？爹爹，为什么呢？ 黄药师：我准备在桃花岛办个残联，梅超风、陆乘风、曲灵风他们是瘸子，岛上的奴仆是聋子和哑巴，这不还差个傻子吗？ 昨天晚上公司聚会，风韵犹存的老板娘喝多了，睡着了！没办法，我就扶着老板娘去酒店前台要了一间房。刚开好房老板娘就醒了，拉着我说：“我不舒服，你在这陪我吧！”我立马义正言辞的拒绝了：“老板娘，虽然我是单身，但是你是有老公的人了啊！况且我开的是大床房，两个人睡一张床多挤啊！”等我走了之后，一想到老板娘200斤的身姿我就松了一口气！ 推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了...
哈哈哈，条友们好，我是【搞笑小哥哈哈】，一个野生搞笑沙雕段子手，我来回答这个问题。笑死人不偿命，笑掉你的大牙！哈哈哈 1，一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。 “好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。” 2，有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。 3，刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。 4，大学心理课上，一老教授问...
阎王真是说话不算话，明明都让人家五更死了，结果却提前到三更就让人家归西了。这肯定不是咱们国家的阎王，绝对是从日本来的。 世界上有哪些搞笑，雷人的奇葩发明？分享一下如何？ 奇葩发明1：太阳能点烟器 这脑洞真是令人感佩，要是能想着带它，就绝不会忘带火柴打火机。但不可否认，这玩意的功能还是非常强大的，只要阳光充足，那是照哪儿哪着，点个车啊，烧个房子啥的，那都不是个事儿！ 奇葩发明2：筷子吹风机 就这装备，手劲儿小的，你都不见得能坚持吃完一碗面！再说了，吃面要是不吹上几口然后立即马上秃噜进嘴里，那绝对是没有灵魂的！ 奇葩发明3：无线耳机防丢绳 无线耳机，无线耳机，你非要给它配根防丢绳！你直接用有线的耳...
o1水泥做的 甲：你知道吗？女人是水做的。 乙：那男人是什么做的？ 甲：男人是泥做的。 己：那半公妈（阴阳人）是什么做的？ 甲：那当然是水泥做的啰！ O2傻子拜寿 从前，有个傻子去给老丈人拜寿，他来到老丈人家，只见老丈人端坐在厅堂里，接受儿女们，女婿们的跪拜祝愿。本来，路上老婆已教好他拜寿时说：祝老丈人福寿无彊的，这时，见厅堂里那么多人。便忘记了什么，跪在老丈人面前好久才说：“祝老丈人无寿无疆。当下，他又觉得说的不是老婆教的那句，便又补充一句：“爹！今日你的寿年到了。老丈人气得大骂道：“别拜了！别拜了，再拜的话会给你拜死的了！ 大家说说你听过哪些令你爆笑的笑话或段子？ 一男孩子喜欢网聊，一天他...
1.有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了…… 2.某天，我正在超净台苦逼兮兮的做实验，师兄神神秘秘的跑过来跟我说，实验室来了一个漂亮外国小姑凉，我顿时精神一振，哪儿呢，哪儿呢，师兄说声音小点，人家就在外面，我出去一看，卷卷的红色头发挺直的鼻梁忽闪的大眼睛，忍住笑意，回来怂恿师兄跟人家交流交流，然后我就...
网上的一些段子，我想大家肯定都看腻了，有的都背的滚瓜烂熟了，所以下面我就说说我自己遇到的搞笑的事情。 上中学的时候，班主任比较搞笑，当时我们班的英语成绩不是很好，班主任就给我们说，你们是不是真的笨？这么简单的英语都不会： 花生用英语就说“剥了壳吃”（讲英语的那种语调） 和尚用英语就说“头上莫毛”，当时全班同学都笑惨了，当然这是老师跟我们开的一个玩笑， 不过现在想起来还是很好笑的。 还有次，下班坐公交车，旁边一哥们儿踩了我一脚，结果连一句对不起都没有，还装作没踩到我一样，当时我那个气呀…… 刚好他旁边还站着一个漂亮妹子，我哼哼两声，心想让你踩我，等会儿让你出丑。 我趁着人多，偷偷捏了那个美女的腰...
有一家工厂没有澡堂所以职工反应比较大，领导们经过商量后决定修一座澡堂，可是因为地形太窄就只修了一间房，男女澡堂没有隔开怎么办呢，办公室主任说这个简单，每个小时的前30分钟女职工洗，后30分钟男职工洗，领导们都说这个办法好，有一天傍晚男职工小王吃完饭看时间是19:45分，还来得及洗澡，进澡堂后洗舒服了就把时间搞忘记了，刚拿着香皂准备抹时发现进来了两个女的，吓的拿着香皂一动也不敢动，这时是20:5分，进来的是女职工小李和小张，她俩刚进门就看见有个水笼头在哗哗的流着热水，一屋子的水蒸汽暖暖的，小李非常高兴的笑着说：谁想的这么周到还先给我们准备好了热水，边说边走了过去，隐约间看到一团黑黑的觉得应该是水...
1.小明被叫到办公室，老师和蔼可亲的摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。 2.昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来：“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了！”然后我面露邪笑地跟她说：“171你们收170，那如果是174呢？”结账小妹看着我，愣了一下：“额～也是收170的。”“那再给我来瓶可乐！” 3.最近两天...
谢谢邀请！ 大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个搞笑段子，大家看完要是笑了，记得给我点个赞支持一下！想看更多笑话段子，记得关注我。 1、因为她们都看不上你 老公：我俩在一起，我吼过你妈？ 老婆：没有。 老公：那么多漂亮的女人，我心动过吗？ 老婆：没有。 老公：那好！比你体贴的人多得是，我和她们暧昧了吗？ 老婆：也没有。 老公：你知道我为什么，还是选择和你在一起吗？ 老婆：因为她们都看不上你啊！ 2、相亲 女：既然大家都是来相亲的，咱就开门见山吧！你有房吗？ 男：有房，市区160平的复式。 女：你有车吗？ 男：车是一台宝马5系。 女：那你有存款吗？ 男：存款也有几十万吧！ 女：那你这条件也不错...
