从此,我不再胆小 小时候,我很怕黑,从来不敢一个人睡,总是喜欢躺在妈妈怀里,因为妈妈的胸怀十分温暖,让我放心.躺在妈妈怀里,我总能很快就进入梦乡.随着时间的流淌,胆小早已成为了一个习惯. 我一天天的长大了,但胆小这个坏习惯却一直没有改掉,班上许多的小朋友都一个人睡了,可我却赖着妈妈不放.有一次,妈妈说要让我学会勇敢和坚强,让我一个人睡.我再三恳求妈妈陪我睡,可妈妈就是不同意,无奈之下,我只好慢吞吞的向小房间走去……走进小房间,我钻进被窝,把旁边的羊绒玩具紧紧地围在我身旁,希望它们可以代替妈妈保护我.因为我小时候怕黑,那天晚上,妈妈帮我关了灯,可我翻来覆去睡不着,总觉得不踏实.这时,窗帘动了一下,我吓得大叫:“妈妈,妈妈!”妈妈闻声赶来,急切地问:“怎么了?”我边哭边指着窗帘说:“那,那个,那个在动!”妈妈顺着我指得地方望去,笑着说:“傻瓜,那是风吹得呀.”说着,走到窗边关好了窗.我听了妈妈的话,倒吸了一口凉气.我把眼睛紧紧地闭住,希望能让我进入梦乡,可思绪好像在跟我唱反调,偏偏不让我安然入睡.这时,墙上出现了一个似狼非狼的“怪物”,我又吓得哇哇大叫.妈妈听见了我的哭声,走了过来,不耐烦地问:“又怎么啦?”我扑到妈妈怀里,喊道:“墙上的大灰狼要来吃我,妈妈救命啊!”妈妈摇了摇头,对我说:“哎,那是你挂的衣服的影子啊,没什么好怕的.如果你睡不着,就想一想开心的事,想想学校里发生的趣事,想象可爱的动漫人物,这样你肯定能睡着.”我按照妈妈说得做,不久便进入了梦乡.这可真是个妙招啊. 从此,我不再胆小,变成了一个勇敢的小女孩.。
记得在上一年级时的一个晚上,我在家做数学作业。由于白天上课没有专心听讲,题目一道也不会做,只能瞎做一气。
作业做完了,看起来好像完成了一项作业,能松口气了,实际上面对瞎做的作业,心里特别害怕妈妈的责罚。果然,妈妈检查完后,发现没有一个对的,立刻火冒三丈:眼睛一下子瞪得跟鸡蛋一样大,一把拽住了我的辫子,嘴角抽动了几下,大吼了起来:“你今天没有上课吗,怎么全部做错了!”我的耳朵被震得嗡嗡直响,脑子一片空白,眼泪像雨点一样滴滴答答落了下来。都怪自己不认真听讲,不然也不会受到妈妈的教训啊!可现在后悔也来不及了。
妈妈喊完后半天没有说话,我抹抹眼泪,低着头低声向妈妈道歉:“妈妈,全都怪我,今天上课没有用心。我以后一定专心听讲,不要生气了。”妈妈冲我大声说:“要向课堂要效率,要质量,说了你多少次了,还能老是回家补课吗?”听得出妈妈是在压着火气,我小心翼翼地说:“今天确实没有好好听讲,妈妈,对不起!要不你就打我一顿吧!”妈妈没有吭气,过了一会儿,妈妈坐在了我的身旁,语气温和了许多:“打你有什么用,哪里没有明白啊?”接着,妈妈开始给我讲解,直到我懂了才站起身。
虽然妈妈没有打我,但我的心里却并不快乐。从那以后,我上课时专心了许多。虽然也还有不懂的地方,但再没有出现过纯粹不知道的情况。我以后会更好好努力,不再让妈妈生气。
一天傍晚,妹妹在我家和我一起搭积木,我们俩你一块我一块,比谁搭的积木多,玩的不亦乐乎,我仗着眼疾手快,动作灵敏,不一会儿就占了上风.
这时妹妹可不干了,她向我嚷道:“姐姐,你搭慢一点,等等我呀!”我想想也对,便放慢了速度,但还是比妹妹多搭一两根,我露出了胜利在握的笑容.妹妹很着
急,眼珠一转,说:“姐姐,你能不能闭上眼睛一下,等会儿我给你一个惊喜.”我若有所思的点了点头,答应了,可心里却在想:哼,不就是想趁我闭眼睛的时候
多搭积木吗!别以为我不知道.想着,我把眼睛悄悄睁开一条缝,等妹妹蹑手蹑脚准备搭积木时,突然睁开眼睛,得意的说道:“这点小事哪能瞒的住我!”妹妹看
事情暴露了,便来了气,指着我的鼻子说:“我还没叫你睁开眼睛呢!你干嘛睁开.”“谁叫你作弊呢?”我不甘示弱的答道.“你……”妹妹没了词,却又不承
认,便气急败坏的拿起剩下来的积木对我一阵乱砸,嘴里还在说:“坏姐姐,坏姐姐!”顿时,一块积木砸中了我的额头,破了一小块,又酸又疼.我气极了,把她
按在床前,两眼燃着怒火,仿佛把妹妹烧成了灰烬,质问道:“你错了,怎么还能打人呢?”说着我指了指破的地方,“好歹我还是你姐姐呢!”“哇……”妹妹委
屈的哭了起来,不管三七二十一,跑到她妈妈面前告了我一状.我真是气炸连肝肺,剁碎口中牙.
哎,真是恶人先告状!我真的、真的、很生气!
2.那一次,我真的很生气
时间的力量是无穷大的,它可以淡化一些事,改变一个人,擦去一些人的记忆.就比如那一次,我真的很生气,但现在想想,却只觉得好气又好笑.
一天,我一时兴起,忽然想画画.“哗哗哗”几笔下去,一片竹林就悄然诞生了,虽然画得不怎样,但还是看得过去的.这时,妈妈忽然叫我,望着我的得意之作,我便满怀欣喜地下了楼.谁知,这时那个“幕后黑手”却盯上了我的那幅画.
那个“幕后黑手”悄悄地溜进我的房间,望着那幅画呆住了.这时,只见他伸出一只手拿起毛笔,“唰唰唰”我的作品就全毁在他手上了.他露出了“诡异”的笑.
一无所知的我还沉浸在刚才的喜悦之中,正赶上有我最爱看的电视节目,早就把画抛在一边了.
一会儿,那个“幕后黑手”又出现了.他这次没那么偷偷摸摸了,而是光明正大地迈入我的房间.这时,他的眼睛里放出异样的光芒,不好,他瞄准了我的“颜料”.
“刷刷刷”,“刷刷刷”,他像一个粉刷匠一样,给我的房间“增色添彩”.而后他扬长而去.
直到下午,我才想起早上画的画.当时,我想:这么好的画,是不是应该提个字,落个款呀.嗯,就这么做.于是,我满怀期待地上了楼.可是眼前的一切……我
的心一下子从天堂摔到地狱.我无法相信——我的画被毁了.我的衣服上都是颜料,包括墙上、地上、桌子上、椅子上……甚至,连我的床也难逃此劫.
这时,我既觉得愤怒又可恨.这个“幕后黑手”的作案技术太烂了,不用请“大侦探西门”就能知道是谁.
于是,我下楼,抓住他,数落了一顿才觉得解气.无奈,我只好重新再做一张.“旧的不去,新的不来”,只能这样安慰自己,至于那墙上、地上的颜料,我也只能默默地擦拭,谁让那个“幕后黑手”是我的弟弟呢.
那一次,我真的很生气,但是随着时间的流逝,对亲情的理解,我改变了原先的看法.现在回忆起这件事,留下的却是另一番温馨的滋味.
我有一个坏习惯:喜欢为一点小事发火、生气。
于是妈妈送给我一本书——《我不再生气》。这本书用“马夫之罪”、“老鹰和田鼠”、“生闷气的灰姑娘”等11个生动有趣的故事告诉我们关于生气的缘由以及不能生气的道理。
其中给我印象最深的有三个方面: 一、发火之前要先考虑一下,站在别人的角度上想一想他的感受。因为如果你发火,就会让对方紧闭心门,两人无法心平气和地互相交淡,矛盾就会越来越深。
二、生气的时候不能一味地忍着。因为要是把“气”都堆积在心里,很有可能有一天突然爆发出来,把别人吓跑,我们应该做做自己感兴趣的事情,如:听听自己喜欢的音乐音乐,音乐可以慢慢带走你的忧愁和“气”,还可以运动运动,看看电视等,“气”就会自然而然地消了。
三、要有一颗宽容的心,遇到了不顺心的事,如正准备郊游却下起了雨;正在兴致勃勃的玩电脑游戏却停了电等,这时都会有一些扫兴,有的人就会发火,但是发火也不能让雨停,不能来电,那还不如往好的方面想一想,从容地面对。 看完这本书,再想想过去的我:当妈妈满足不了我上网玩游戏、买冷饮之类的愿望时,我会撅嘴跺脚、屁股一扭走人;当我考试没有达到理想的成绩时,我会怨天尤人、独自伤心落泪,自己生自己的闷气;当妹妹到妈妈那打我的小报告、告我状时,我会对他们大喊大叫、气急败坏地反驳辩解;当老师冤枉我时,当和同学之间闹别扭时,当妈妈打骂我时,当我坐在钢琴旁弹了两、三个小时时,我不是叫苦连天,就是大声吵闹,甚至和长辈顶嘴,离家出走……读了这本书后,我明白了一个道理:生活不可能总是一帆风顺,谁都会遇上生气的事,习惯性发火不但伤害别人,还伤害了自己。
学会与人交谈、学会换位思考、培养一颗宽容之心、掌握发火的技巧是保持愉快心情学习生活的好方法。最后,我想送给爱发火的小朋友一句话,这也是《我不再生气》这本>。
我不再胆小
曾经我是一个非常胆小的人。害怕黑暗,害怕独处,甚至害怕根本不存于世上的鬼。
胆小到什么程度呢?说起来也真是我自作自受。曾经同学有一本鬼故事书,在班上传得火热,于是抱着强烈的好奇心,我也与好友借来读了读。里面瘆人的图片,阴森的话语无不让我们感到恐惧,却又越是想看下去。最终我们还是鼓起勇气看完了一整本,但后果可就严重了,我们对那鬼故事忘也忘不掉,一直胆战心惊,同学突然的一拍肩就能把我们吓个半死,我还与好友打趣说:“今天晚上怕是要做噩梦吓醒,要么连睡也不敢睡了。”
那晚我就真的吓得不敢睡,关灯时我也是小心翼翼地靠着墙走,先把卧室的灯开了,再开书房的灯,再开厕所的灯,关掉客厅的灯后,接着再一一关掉厕所的灯、书房的灯和卧室的灯,整个过程麻烦又无聊,但我却不嫌烦琐,甚至有时还躲着房间的门,生怕房间里会突然冒出个鬼来。“有什么好怕的,在自己家怎么可能有鬼。”我用这句话安慰过自己无数次了,可一想起那些至今忘不掉的鬼故事片段,又会整个人的汗毛都竖起来,怕到不行——估计我之所以会更加胆小,就是那时给吓得。
妈妈哭笑不得,说我太胆小,太幼稚,世界上不可能有鬼,爸爸也总是安慰我说:“如果世界上真的有鬼,那死了这么多人,空气中不是鬼摞鬼啦?”而我始终没办法在黑夜里一个人在家独处。
时间长了,我也静下心来想过;为什么别人都不怕鬼,就独独我一个人怕得不行?他们怎么能不怕?于是我的出了答案——怕鬼什么的,只不过是我的恐惧心理在作祟,总以为真的有什么,但其实什么都没有。因此我每当害怕时便心里自我安慰,我努力改变自己胆小的心理。在大白天,到处都亮着,我完全没必要去害怕;到晚上,我也不会自欺欺人地一次次在心里告诉自己“有鬼”,我尽量只处在一个地方,并把所有精力都投入到某一件事中,这样不知不觉心中便没有了恐惧;要做什么事时我也能从容地起身去做——只是要开很多灯这个习惯我是怎么也改不了了。
慢慢地适应过来,在黑夜里行走我也是完全都没问题了,但是若是家里突然有什么声响,我也会吓得心跳漏两拍,但短短的恐惧过后便更添了一份安慰,我也就是这样慢慢消除恐惧的。
人最难战胜的就是自己,我害怕黑暗和独处,但我努力地去适应它们,战胜了它们、战胜了我胆小的心理,因此我可以很自豪地说:从此,我不会再胆小。
我原来一直是个任性的小孩,我要什么,就必须得得到;我说去哪儿!别人必须要依我才行! 但是从那次后,我不再任性! 那是下雨天,7岁的我看见班上的其他女同学都买了芭比娃娃,心里很不是滋味,一点也不心甘,偏要爸爸单粻厕救丿嚼搽楔敞盲也立马就带我买去! 在我的再三催促下,爸爸便同意陪我买去了,可是妈妈坚决反对,我便很不高兴,大小姐脾气一下子又上来了! 妈妈僵着脸,气呼呼地说:不准陪她去,总不能一直这样惯着她,宠着她吧!都已经7岁了,也不小了,总不能一直这样任性下去啊!你自己看看,爸爸为了这个家,在外头辛苦地工作,而你却一点也不懂事,半句体贴爸爸的话也不说,反而天天嚷着他带你走到这儿,走到哪儿。
这时,爸爸赶忙走出来说;别说了,孩子他妈。为什么不要说呢?再这样下去孩子怎么能够懂事,成才,懂得孝顺父母啊?妈妈苦口婆心地说道。
我听了,眼中的泪水早已夺眶而出,一个人躲到了自己的小房间里,趴在床上一边哭,一边想妈妈刚刚说得那番话。心里想:是啊!我怎么这么不懂事呢这么任性呢。
父母为我付出了这么多。此刻,妈妈眼角的一丝丝皱纹,爸爸头上隐隐约约的几根白发,一直在我脑海浮现,挥之不去。
从那是,我便做了一个决定:从此,我不再任性!做一个孝顺父母的好孩子。
有一个人,她永远占据在你心最柔软的地方,你愿用自己的一生去爱她;有一种爱,它让你肆意的索取、享用,却不要你任何的回报……这个人,叫“母亲”,这种爱,叫“母爱”!5月13日是母亲节,是我们心中最难以忘却的日子。
这个节日,是对母亲的赞美和颂扬,是提醒我们时刻记住:感恩我们的母亲。母亲给予我们生命的体验,我们感激;母亲使我们茁壮成长,我们感激;母亲给予我们的教育和开导,使我们获取知识和力量,我们感激;在我们的生命里,总会有困难和曲折,是母亲给予我们关怀和帮助,我们更应感激。
感恩是一个人爱心、良心、善心、责任心以及忠心的综合表现。很难想象,一个对含辛茹苦抚养自己长大的父母没有孝心,不知报答,对老师、同学没有爱心,不知敬重的人,将来能对他的公司,对他的国家负起什么责任?一个不爱国,不爱家,不爱他人的人,又怎么能够尽心尽力去建设祖国的明天呢?广告中曾写到小男孩为自己母亲洗脚的感人片断,可在现实生活中,又是否是每个儿女都能够做得到的呢?“滴水之恩当以涌泉相报”我们或许有时会对一个陌生人的一点关怀念念不忘,却对母亲的大爱熟视无睹,嫌她唠叨,或因一些小事就大发雷霆……然而,母亲却永远在一旁默默地支持我们,耐心的开导教育我们,给予我们支持和鼓励。
母亲如玉般纯洁、象牙雕刻般精致,受母爱浇灌的生命酝酿着纯美和芬芳。我们应该怀着一颗感恩的心去聆听完母亲的唠叨,诚恳面对母亲的严厉,感悟母亲阳光般的心灵世界……让我们从今天开始,从孝顺母亲开始,学会感恩吧!让我们记住天下母亲共同的生日,为母亲洗一次脚,为她捶一捶辛劳的脊背,给母亲一个暖暖的拥抱,一句温馨的祝福,一脸感恩的笑容吧!在这温馨的日子里,祝全天下所有的母亲——母亲节快乐!一束康乃馨,一句“妈妈,您辛苦了”就能让母亲的脸颊重绽灿烂的笑容!让我们多给母亲一点体贴与关怀,让母亲和我们的家充盈着幸福与和谐,我们就迎来了真正的长大!在此,我想引用一首诗来结尾:孩儿的成长,是母亲再生的希望;孩儿的失败,是母亲酸楚的泪水;孩儿的成功,是母亲幸福的微笑。
同学们,为了母亲的微笑,为了明天的收获,就让你我壮志而不言愁吧!母亲啊我借着你的力量伸出头解放了我幽囚的自已母亲啊呀我看着你的笑脸伸出手着意描绘我现在的图画母亲啊我借着你的话语站起来清洗自已隔夜的灵魂母亲啊我是隔海的燕儿你就是那隔水的窝巢你那含泪微笑的眼温柔了整个世界在给了母亲一阵剧痛后,我们哭着看母亲含着笑眼,那是我们人生的第一眼,也正是那双眼一直关注着我们,直到那眼再也撑不开眼皮。呀呀学语的我们喊出的第一个「妈妈」,稚嫩的我们对母亲立下的豪言壮语;少年时的我们撒娇时不经意的一吻;长大后的我们偶尔的一声问候,都会让母亲笑弯了的眼角再添几道鱼尾纹。
母亲是很容易满足的,付出最多,索取最少。我是爱我的母亲的,我们都应该爱自已的母亲。
我的母亲是一个很倔强的女人,小时候我是很崇拜我的母亲的,那时我并不懂光阴的残酷,直到后来母亲的棱角在付出中慢慢磨去,我才在她脸的沟壑中慢慢的读懂。很小的时候,作为一个女孩子我并不漂亮,野得很。
稍微大了一点后,母亲开始为我梳辫子,给我穿漂亮的公主裙。收拾好后,母亲总喜欢扳着我让我看镜中的自已,可我每次都只看镜中那个站在我身后的满脸骄傲的母亲。
那个时候,我觉得母亲是世上最漂亮的女人。后来,我由一个野孩子变成小公主。
有太多的人宠我了,以致母亲的爱都有些不起眼。我只记得中午要是放学晚了,我都会在回家的路上看见暮色中满眼焦急的母亲,当我扑倒她怀中时,她的眼中瞬间注满了柔情。
正是母亲眼中的温柔教我每次考试都很认真,每次期未都会捧回一大堆奖状给母亲,这个时刻母亲眼中的柔情让我偷偷地在心里对自已说「妈妈是一个温柔的漂亮的女人!」后来,我由一个小公主变成一个大公主。我能自已梳各种漂亮的辫子,并开始会觉得母亲给我买的衣服不好看。
可我还是会在暖暖的太阳下趴在母亲的腿上闻母亲身上熟悉的味道,看母亲拨弄我的头发时的认真样,听母亲断断续续的话,头靠在母亲有些柔软的大腿上,我有一种无法言状的安全感。那时我想母亲真的是很棒的女人!后来,我不再是公主了。
我长大了,开始有男生追求了,当我羞涩地将男生们写给我的信拿给母亲看时,母亲依旧温柔地对我笑,她抚着我的头轻轻告诉我「你在这个年龄有的只是空头支票。」我盯着母亲充满希望的眼并不是很明白这句话的意思。
但我却看到母亲昔日光洁的额头上,娇嫩的眼角竟爬上了些许皱纹。我从那时起便不在向母亲炫耀的好皮肤。
因为我知道,在母亲骄傲的笑容下是一颗失落的心,母亲也只是一个凡人,她是好美的。后来,我再也不能每天放学后都能在庭院口看到等着为我脱去书包的母亲,不能每天在最饿的时候听到母亲柔柔的那一声「饿坏了吧?」再也不能在每天临睡前母亲来为我关灯时撒娇地将我手环在母亲的脖子上说「GOODNIGHT!」。
因为我已经是一个寄宿生了,刚开始的第一个礼拜,母亲就来看我三次。
其实我不想哭,我真的不想哭。
其实我没有和你对抗,其实我没有借功自得,其实我没有生气。真的没有。
我只是在刚开电脑,不想就离去;我只是很专注,没有听清楚你说的话,没有说话。仅此而已。
但我很伤心,因为你无缘无故发火,而且发在我身上;你在众人面前毫不留情面地给我难堪;你不分青红皂白地说我;你理都不理我。我真的很伤心。
真的。 从很久以前开始,我就告诉自己,永远也不要再哭泣,永远。
可你今天还是让我哭泣了。我忍过了,我强迫自己不哭,不许哭,可不争气的泪,还是一滴滴地滚出,湿了我的日记本。
为什么你要让我哭??? 其实我没有不听你的话,我只是不想说话,我习惯于在累了之后静静地休息,做自己想做的事,不想说话,我需要安静,仅此而已,难道不可以吗? 所以,所以,我不理你,不和你说话,不去看电视,不和你们说话,默默地离开,默默地上楼,默默地写我的日记,其实我真的不想这样,不想。 其实我真的不想这样,真的不想。
你明白吗?。
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