连日来梦魇般的浑噩度日令我感到人首异处,日子像是没法过下去一样,走路的脚步越来越缓,脚底灌满了铅,步履都承载着苦楚的分量。
天色昏暗。 黑线连接的耳机,像是生长在耳畔骨骼上的菌落,躁动不安的音符似崩裂的孢子侵吞着我仅存的听觉,我的脑海里趟过灼烫的岩浆,它们燃尽现实这一骨骸的灰与烬,又把伤逝的怨恨凝固成筛漏的礁石,似乎是无法原谅也无从原谅的事情,令我心怀病痛。
我的眼神没有彷徨,朝着既定的方向走去,逐渐我的眼前出现了熟悉的身影,在这里我姑且叫他庄老师,并未因师徒关系而称,只是耳闻他是爷爷的挚友,正好又是位教书先生。 庄老师在人群中缓缓踱步,多半不是像闲人欣赏公园的良辰美景,因为年迈丧失了青年时健步如飞的腿力。
他患有眼翳,塌下的左眼眶犹如巉岩突兀在沧海般的面孔上。我发觉庄老师看见了我,看到了神色疲倦的我,出于敬礼,我朝着莫名的方向喊了一句“庄老师好”然后匆忙的离开。
我的步伐很快,像是要摆脱泥潭,就如在充满悔恨与痛苦往事中挣扎,然后沉溺下去,也许是我的敬语没有传达到他老人家的耳中而感到难堪?也许是在沉默呆滞的人群里突兀的喊声会招致恶意与怀疑?我脚步急速前进,而他的踽踽独行的身影也就擦肩而逝。 耳廓里是铺天盖地,充满疲倦的嘶吼声,漫骂声,它们像花刺一样恶毒。
可就是在音符停顿的瞬息,我听到了陌生的声音,由模糊到明晰,呼喊着我的名字。 “?” “请等一下,请等一下!”老人急促的步伐在并不稳健的双腿下显得滑稽可笑,他努力挥摆着手臂,苍老如枯枝的手臂,朝着人群的逆流,向我奔走而来。
经不住逃避,只得止步。 我明白了什么,换上了伪善的面具,转身就是一句“抱歉庄老师我…”可是老人的回答却将省略号虚伪的猜疑斩断,从饱经风霜的声音如破旧的风箱,吱呀的发出含糊的声响。
“抱歉的是我啊,小妹妹都和我打招呼了,我这么走掉非常失礼…”老人用了很大的力气维持着字句吐息的完整,可额上褶皱里却淌着汗水。 为什么毫无逻辑可言,为什么不当头呵斥“我叫你那么久了你却没有停下来”之类倚老卖老的话,这是我那时充斥着敌意的想法,看着他混浊的眼睛时。
很多旁人见状,投来的是在暮霭黄昏下空洞而呆滞的眼光,兴许我们矗立在流动的人群里,理顺应当发生一场纷争?喧嚷?嘲讽?饱和着睡意和倦意的夜幕让善意的事情变得可笑,就如庄老师一路小跑的奔走来向我道歉。姑且忽略老人的年龄,他身患疾病,腿脚不便,仅仅是为了一句道歉,一个心安,汗流浃背的奔来。
我双腿健全,耳明目聪,成人世界的尔虞我诈将我变得狡黠而善变,我不恨这残酷的脱变,我不恨我心底变得荒芜干裂。只是在那一瞬间我不知为何什么话语也说不出来,在这个老人面前。
“对不起啊小妹妹我耳朵不好,等到听见了你就走这么远了。” “实在对不起啊。”
只要拆分来便是毫无违和,平静如水般的歉语,可说的人却不是我。 “那个,以前和你的爷爷奶奶经常在一起工作,人老了之后就说说话。”
“可是你的家人都搬走了呢,以前你的爷爷奶奶也会来这里散步,可后来就没来了。” “小妹妹天很晚了,自己一个人来的话要注意安全” 毫无恭维,只是单纯的,老人的闲聊和度日里,打发的那一丝回忆的成分,慢慢积淀成宝贵的,被时间打磨得圆润光滑的情愫。
我想起了以往沉淀而下,慢慢由深至浅的回忆,从丰沛着琐碎的杯中溢满,流淌下失去感情,冷漠言语的记忆,充满恶毒的咒怨,被剥开的创痛,有些时候甚至连善良的事情也会充满焦虑和疑虑。我太长久的沉溺在谎言和指责之中,无论何时,我总保持着颗戒备的心,宁愿筛落所剩无几的善良,美好的本性,也不愿将一抔的恶意捧起,嗅着恶臭而心生痛楚。
就是如此自私而麻木的我。 这样子的我,和在昏暗的光线下,努力压平气息和我说话的庄老师,看上去像是两尊静止的雕像,一个道歉着的老人,和一个不知所措的女孩。
“谢谢你啊。”老人留恋似的朝着渐远渐行的我摇摆着手臂,试图挽留住什么。
我的步伐开始轻盈了,不是松懈着沉重的包裹,而是那份挥之不去的阴霾,终于在一句道歉声中烟消云散。
写给爸爸的道歉信样本
爸爸:对不起,真的很对不起,我错了!长这么大第一次跟老爸正面起冲突,第一次疯狂地对老爸大喉大叫,甚至还拍了桌,也是第一次真正感到很对不起爸爸,心里由衷的难受,想要哭泣。偷瞄一眼爸爸,原来他已经不在那么强壮。我想起了一句话,孩子长大了,父母却变老了。哭了,心里很难受,心里那么那么的后悔。不知道为什么,总是不自觉的跟父母顶撞,我想不明白我在干什么,现在争那些有什么用、好后悔,看到爸爸难过的样子,心都碎了。为什么自己总是那么幼稚,总是惹他们生气,为什么不能成熟一点,为什么忍不住,为什么总是去顶撞去争吵。突然感觉自己是个大混蛋,就算后悔了,也不会表达出来,在他们面前只会一副强硬的嘴脸,表达不出的爱,只会埋在心里。爸爸、对不起,我知道错了。只是简单的几个字却怎么也无法对他们说出口,对不起对不起千千万万个对不起。爸爸,我错了,我以后不会那么任性了,不会再让你生气,伤心,难过了。只要你们开心,要我做什么我都愿意。
连日来梦魇般的浑噩度日令我感到人首异处,日子像是没法过下去一样,走路的脚步越来越缓,脚底灌满了铅,步履都承载着苦楚的分量。
天色昏暗。黑线连接的耳机,像是生长在耳畔骨骼上的菌落,躁动不安的音符似崩裂的孢子侵吞着我仅存的听觉,我的脑海里趟过灼烫的岩浆,它们燃尽现实这一骨骸的灰与烬,又把伤逝的怨恨凝固成筛漏的礁石,似乎是无法原谅也无从原谅的事情,令我心怀病痛。
我的眼神没有彷徨,朝着既定的方向走去,逐渐我的眼前出现了熟悉的身影,在这里我姑且叫他庄老师,并未因师徒关系而称,只是耳闻他是爷爷的挚友,正好又是位教书先生。庄老师在人群中缓缓踱步,多半不是像闲人欣赏公园的良辰美景,因为年迈丧失了青年时健步如飞的腿力。
他患有眼翳,塌下的左眼眶犹如巉岩突兀在沧海般的面孔上。我发觉庄老师看见了我,看到了神色疲倦的我,出于敬礼,我朝着莫名的方向喊了一句“庄老师好”然后匆忙的离开。
我的步伐很快,像是要摆脱泥潭,就如在充满悔恨与痛苦往事中挣扎,然后沉溺下去,也许是我的敬语没有传达到他老人家的耳中而感到难堪?也许是在沉默呆滞的人群里突兀的喊声会招致恶意与怀疑?我脚步急速前进,而他的踽踽独行的身影也就擦肩而逝。耳廓里是铺天盖地,充满疲倦的嘶吼声,漫骂声,它们像花刺一样恶毒。
可就是在音符停顿的瞬息,我听到了陌生的声音,由模糊到明晰,呼喊着我的名字。“?”“请等一下,请等一下!”老人急促的步伐在并不稳健的双腿下显得滑稽可笑,他努力挥摆着手臂,苍老如枯枝的手臂,朝着人群的逆流,向我奔走而来。
经不住逃避,只得止步。我明白了什么,换上了伪善的面具,转身就是一句“抱歉庄老师我…”可是老人的回答却将省略号虚伪的猜疑斩断,从饱经风霜的声音如破旧的风箱,吱呀的发出含糊的声响。
“抱歉的是我啊,小妹妹都和我打招呼了,我这么走掉非常失礼…”老人用了很大的力气维持着字句吐息的完整,可额上褶皱里却淌着汗水。为什么毫无逻辑可言,为什么不当头呵斥“我叫你那么久了你却没有停下来”之类倚老卖老的话,这是我那时充斥着敌意的想法,看着他混浊的眼睛时。
很多旁人见状,投来的是在暮霭黄昏下空洞而呆滞的眼光,兴许我们矗立在流动的人群里,理顺应当发生一场纷争?喧嚷?嘲讽?饱和着睡意和倦意的夜幕让善意的事情变得可笑,就如庄老师一路小跑的奔走来向我道歉。姑且忽略老人的年龄,他身患疾病,腿脚不便,仅仅是为了一句道歉,一个心安,汗流浃背的奔来。
我双腿健全,耳明目聪,成人世界的尔虞我诈将我变得狡黠而善变,我不恨这残酷的脱变,我不恨我心底变得荒芜干裂。只是在那一瞬间我不知为何什么话语也说不出来,在这个老人面前。
“对不起啊小妹妹我耳朵不好,等到听见了你就走这么远了。”“实在对不起啊。”
只要拆分来便是毫无违和,平静如水般的歉语,可说的人却不是我。“那个,以前和你的爷爷奶奶经常在一起工作,人老了之后就说说话。”
“可是你的家人都搬走了呢,以前你的爷爷奶奶也会来这里散步,可后来就没来了。”“小妹妹天很晚了,自己一个人来的话要注意安全”毫无恭维,只是单纯的,老人的闲聊和度日里,打发的那一丝回忆的成分,慢慢积淀成宝贵的,被时间打磨得圆润光滑的情愫。
我想起了以往沉淀而下,慢慢由深至浅的回忆,从丰沛着琐碎的杯中溢满,流淌下失去感情,冷漠言语的记忆,充满恶毒的咒怨,被剥开的创痛,有些时候甚至连善良的事情也会充满焦虑和疑虑。我太长久的沉溺在谎言和指责之中,无论何时,我总保持着颗戒备的心,宁愿筛落所剩无几的善良,美好的本性,也不愿将一抔的恶意捧起,嗅着恶臭而心生痛楚。
就是如此自私而麻木的我。这样子的我,和在昏暗的光线下,努力压平气息和我说话的庄老师,看上去像是两尊静止的雕像,一个道歉着的老人,和一个不知所措的女孩。
“谢谢你啊。”老人留恋似的朝着渐远渐行的我摇摆着手臂,试图挽留住什么。
我的步伐开始轻盈了,不是松懈着沉重的包裹,而是那份挥之不去的阴霾,终于在一句道歉声中烟消云散。
“做错了事不要紧,但要勇于承认。”这句话是经常萦绕在我们耳边,但只有一次,我才真正地应着这句话做。
那天,阳光明媚,我背着书包向学校走去,进入教室,我拿出文具盒,放在桌子上,一不小心我用胳膊肘把文具盒碰掉了,笔都摔出来了,我弯腰捡笔,坐在我前面红红,她是我最好的朋友,赶紧弯下腰帮我捡笔,我却以她想拿走我的笔,于是我不分青红皂白地把红红骂了一顿,红红满脸委屈地说:“不是的,你误会我了,我其实是……”我还没等她说完,我就怒气冲冲地说:“你还想狡辩,我都看见了,我见过脸厚的人,却没见过你这么脸皮厚的人,脸皮真是比城墙还厚,哼!”红红没有说话,我心想:既然你是这样的人,那就让我给你一个教训吧!于是我走到她跟前,拿起她的新文具盒,“啪”的一声,重重地摔在了地上。红红哭着说:“你,你……”她气得都说不出话来,她默默地捡起被摔坏文具盒,趴在桌子上哭了起来。
那时,我还想:哼,你想拿走我的笔,我只是给你点教训而已,还哭,真是的。
至从那件事发生后,我们好几天都没说话,红红这几天也沉默了,我们中间好像隔了一层隐形的墙。
直至有一天,我听别人说,我才知道那天确实是我错怪她了,我觉得她肯定不会原谅我,一想到这,我的心就像刀割一样。我同学告诉我说,我还有一点希望,那就是向红红道歉,可这我显得很没面子呀,但是再想想我们以前,是形影不离的好朋友,可现在,就像陌生人一样,我又想:红红是不是也在等我的道歉,等着我们再恢复原来的样子吗?对,一定是,她一定在等着我的道歉。
我轻轻地走到她身边,真诚地说:“对不起,红红,那天是我错怪你了,都是我的错,请你别伤心了,让我们再像以前那样,好吗?”红红抬起头,我看见她眼里闪着兴奋的光芒,她说:“没事,我们还是好朋友。”我顿时轻松了许多,于是,我们又成了形影不离的好朋友,比以前还要好的好朋友。
在操场上,我们欢快地跑着,这时我才知道:道歉,其实并不难。
向一个人道歉我总以为,母亲只是一本平实的书,无需倾注任何的感情诠释就能读懂;我总以为,自己已经长大,母亲只是一间古老的旧房,给我的童年以遮蔽,但不会再提供新的风景;我总以为,母亲宽容的心无需女儿的呵护;我总以为……却不知道自己伤透了母亲的心。
无论季节如何转换,无论岁月如何变迁,我都永远不会原谅自己,因为我曾错得那般重要,因为我曾深深地伤害了母亲的心,因为我曾任性地使她的心灵受到创伤。母亲,我错了,对不起,请您原谅我!一直以来,我都喜欢父亲的沉默,却厌倦了母亲的唠叨。
11岁那年,某日和朋友出外去玩,出门前,恰巧母亲不在家,我只是跟父亲说好晚些回来。出去不久,父亲也出去了,可他竟忘却了告诉母亲我出门的事。
母亲回来后见我不在,便着急地到处寻找我。晚上7点多我才回家,母亲一见我回来,立刻高兴得欣喜若狂。
可不一会儿,母亲脸色骤变,厉声质问我:“你到哪里去了?这么晚才回来?”那声音有如五雷轰顶般轰入我的耳朵,我漫不经心地答:“我和朋友出去玩了。”母亲说:“出去玩?你不知道现在的社会多么复杂,什么事情都可能发生,你一个女孩子这么晚才回来,你不知道有多么危险?”我不满地说:“妈,我只是和几个朋友出去玩,况且还有男生同伴,他们会保护我!”母亲更是这等那般惊讶地说:“什么?还有男生?几个小男孩,说什么保护你们呀?”我又说:“妈,你别想歪了?”母亲固执地说:“不行,你现在立刻给我写一份保证书,保证以后不和男生出去,保证不擅自出去家门!”我气恼了,大声反驳道:“凭什么要我写保证书,我也有我的自由,我要一个属于自己的天地,你都几十岁了,还整天唠唠叨叨地说我,烦死了。
我的事用不着你操心!”刹那间,屋子里万籁俱寂,我转过来头不敢看母亲。过了许久,我才稍微侧过脸,我看见母亲眼里的泪水不停地往下流淌,这时我才意识到自己的话语顶撞了母亲,自己冲动的行为刺痛了母亲美好的心灵。
我开始想:自己是不是做错了,我该向母亲道歉吗?不!后来,父亲对我说,母亲很伤心,她那天为了找我,难过得哭了。这时,我才真正知道自己错了!但我没有勇气去向母亲道歉,我只知道母亲很伤心。
毕竟,伤害她的是她挚爱的女儿!记忆中,母亲从未在我的眼前流泪,她是那样的勇敢和坚强,她用自己平凡的一生,为儿女付出了不平凡的一切!而我却不止一次地伤害了她!母亲是一种岁月,一种从绿地流向一方森林的岁月,一种从小溪流向浩瀚无边的大海的岁月;母亲是一种岁月,每一缕白发,每一道皱纹,都象征着岁月的无情,记载着岁月的沧桑;母亲是一种岁月,值得我们永远抛泪感恩的岁月!童年的时候,对母亲只是一种信赖;少年的时候,对母亲只是一种盲目的了解;是不是?只有当生命的太阳走向了正午,人生中有了春也开始了夏的时候,才会对母亲有深深的了解,深深的爱戴呢?妈,我错了!原谅女儿没有勇气向您道歉,原谅女儿当初的不对,请为我的任性和无知而宽容,我发誓:我会用自己的青春和热血去创造美好的未来,用自己的实际行动去抚平你两鬓的白发,抹去你两角的泪!向一个人道歉,代表自己曾伤害过他;向一个道歉,需要用勇气和行动去证明!朋友们,为了将来我们谁都不会后悔,请鼓起你的勇气,向你应该道歉的人道歉!不管你曾经伤害的是什么人,你都要用你诚恳的态度去向他们道歉,只有这样,我们的社会才会文明而和谐!母亲的确是一本平实的书,但需要用一生才能读懂;母亲的确是一间古老的旧房,给我们以无限爱的回忆;母亲,像一堵墙,遮住了风雨,挡住了烈日,好让我们这些不经风雨的小树苗能茁壮成长;母亲,像慈祥的鸟妈妈,每天都用充满爱的手抚摸着我们这些幼雏的羽毛,鼓励我们去搏击万里长空。在这,我以一颗忏悔的心,向我的母亲道歉:妈,对不起。
我和XXX是同桌,也是好朋友.上课时,我们一起听讲,一起学习;下课后,我们经常在一起游戏,一起玩耍.可今天,我却和他吵了一架,闹起了矛盾,这是怎么回事呢?
原来,下了英语课后,老师发了一张试卷,卷子上有一道涂色题,他非要现在就涂.你们不知道,XXX最喜欢画画、涂色了,他却没带彩笔,他问了前面的同学,又问后面的同学,可都没借到,非常着急.他又问正在看课外书的我:“XXX,你带彩色铅笔了吗?”“带了,怎么了?”我头也没抬地说.他又说:“你能不能借我用用?”我见他非常着急的样子,很想把笔借给他的,可我想起了有一次我也忘了带彩色笔,我向他借时,他却不假思索地说:“我不借给你.”我伤心极了.今天,他又向我借笔用,我借不借呢?“借,不借?借,不借?”我简直伤透了脑筋.突然,我想起了“做人要大度”的话来,我心里想借,可我又说成了不借.他生气地说:“我以后不和你玩了.”我也不高兴了,顺口说道:“不玩就不玩!”好朋友一下子变成了小冤家,谁也不理谁了.
过了一天,我想和XXX和好,想和他一起玩,没想到他却对我不理不睬.又过了一天,我想给他道歉,可“对不起”这句话到了嘴边却又退了回去,怎么也说不出口,我很烦恼.回家后我把这事告诉了爸爸,爸爸开导我说:“做人要懂得大度.
学会宽容、谦让.”我把这话牢记在心.第二天,我主动去向XXX道歉,郑重地说:“XXX,对不起,我们和好吧!”XXX接受了我的道歉,我们和好了.
现在我们不再吵架、闹矛盾了,我们又像从前一样一起学习,一起玩耍了.我们永远做一对好同桌、好朋友.
【道歉信】
XXX
我知道,我现在无论做什么,你都不会原谅我。也许是我不懂的事太多,也许是我不懂改怎么解释,也许一切已经慢慢的错过,可我依然期待你的的原谅。
我知道,我没有好好的珍惜你。我的内心充满了内疚的情绪。当你勇敢的像我表白的那一刻,我就该应该明白,真正的爱情是什么。对不起,我无法不让自己想起你,我不能让自己忘记你,我的心中不能没有你,所以,我还会继续去烦你。因为我的一时冲动,令我作出了一生中最后悔的一件事。现在,我很想很想跟你说声:对不起!
我知道是我不懂的事太多,我知道我常让你伤心,我知道是我常惹你生气,我知道是我常忽视你的存在,我知道这一切的一切都是我的错。如果我的坚强任性,会不小心伤害了你,你能不能够温柔提醒。我虽然心太急,更害怕错过你。爱真的需要勇气!
也许是缘份,我们都不愿伤害最不愿伤害的人,但还是发生了,相信你,因为我爱你,让我们彼此好好珍惜!
曾经爱你,是真的;现在依然爱你,也是真的。曾经痛苦,是真的;现在依然痛苦,也是真的。回来吧,我爱你!
如果,你能给一个原谅我的机会,我会好好的去珍惜你。错过了,才知道,我爱的人到底是谁。我为我这次的花心,我会深刻的检讨。不分手不知道,曾经的拥有是那么温馨、我有的时候是,想的太多,做的太少。我们一直忘了要要哒一座桥,到对方心里瞧一瞧。体会彼此什么才是最需要。
XXX(你女朋友的名字) 如果你能把信读到这里,证明你内心里还是有我的,文字虽少,但都发自肺腑。对不起,我爱你。请你再给我一次追你的机会。我相信,我们好好的走下去,续写那未完待续的爱情。
之所以说这么多,因为马上世界末日了,我不想让我有遗憾和内疚在心里。因为我当初一个愚蠢的决定,错过了我今生的最爱。我是那么的傻。回来吧,我不能没有你。
爱你的:XXX
绝对手打。百度独一份。拿去吧。以后不要再做这种事了,情 是最伤人的,当你错过了,你会发现,你是多么的傻。找一个爱你的人比找一个你爱的人,更靠谱。加油。分一定要送上啊
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