谁的青春没有迷茫?
谁的青春没有假装?
风吹叶落,半度微凉,当花儿还未落去,记载下属于我们的旧时光。——题记
想想当初还未毕业的我们,总是幻想,我们的未来充满希望。我们拉着手,齐步走,总是追求同样的节奏;我们哼着歌,咬着糖,总是说要做一辈子的好朋友;我们总是闭着眼,背靠背,不言不语,尽在不言中。
初一的我们进入不同的校园,偶尔遇见的老友不免欣喜一翻。初一的我们懵懵懂懂,一段时间后才知道所幻想的单纯友谊只能是幻想,我们都学会了虚伪,都学会了假装,学会了上课睡觉、吃零食,下课看小说、玩手机……我们迷茫,忘记了我们曾经的梦想。
初二的我们更加堕落,学着所谓的成熟,画着像大熊猫一样的烟熏妆。我们有时卖萌装可爱,有时学着自以为是的女王范,我们期盼着自己成为像《小时代》里顾里那样的女神,却忽略了她的成功靠的是自己的努力。我们学清纯,装深沉,却迷失了自己的方向。我们不解,我们迷茫,是什么改变了帆的方向?我们离梦想越来越远,留给我们的只有无尽的悲伤。
谁的青舂不迷茫?
我们要逆转航向。抱着梦,向前飞,不逃避,不后退。趁我们的青舂还未谢幕,在这美丽的年华里高飞。
“时髦的服饰,丰润的容颜,乌黑的头发,靓丽的双眼,这就是青春的美丽吗?”处于青春迷茫中的我不停地追问着自己。这时天空中传来了一个肃穆的声音:“不只是这些,青春还有真正美丽东西。”“那会是什么呢?”我赶忙问道,只听那声音更大了:“由你自己去寻觅、感悟吧!”
于是,我开始了一段寻觅真正青春的旅程。
我飞向蓝天,遇见一只雄鹰,我悄声问它:“潇洒的鹰大哥,告诉我青春是什么,好吗?”雄鹰扑腾了一下翅膀,略有所思地说道:“想知道青春是什么,那就和我一起去感受吧!”于是,我随着雄鹰舞动着刚劲的羽翅,时而直击蓝天,在白云间翻飞;时而俯冲大地,在田野上飞翔;时而追击雷电,在风雨中穿梭。哦!我明白了,青春就是去翱翔蓝天,青春就是去搏击流云,青春就是去战胜风雨!
我爬上高山,遇见一棵青松,我亲切地问它:“年轻的松树大哥,告诉我青春是什么,好吗?”松树点了点头,便开了口:“想知道青春是什么,就和我一起去感悟吧!”于是,我与青松一起生活了下来。春天来了,我们抽出新芽,神采焕发;夏天来了,烈日当空,我们岿然不动;秋天来了,霜染红叶,我们硕果累累;冬天来了,严寒盖顶,我们坚韧挺拔。哦!我明白了,青春就是生机活力,青春就是顽强不屈,青春就是汗水收获,青春就是信念坚定!
在山涧,小溪轻轻吟唱:“雨季呀,快点到来,我要流淌,我要向前!”她用歌声告诉我,青春就是载歌载舞,奔腾不息。
在田间,禾苗轻轻摇摆:“丰收呀,快点到来,我要付出,我要播种!”她用微笑告诉我,青春就是充实自我,奉献所有。
在原野,花木轻轻拂动:“春天呀,快点到来,我要饱满,我要开花!”她用芳香告诉我,青春就是繁花似锦,朝气蓬发。
啊,在我的这段旅程中,我终于明白了青春真正美丽的所在。是的,从此,我对青春将不再迷茫!
谁的青春没有迷茫? 谁的青春没有假装? 风吹叶落,半度微凉,当花儿还未落去,记载下属于我们的旧时光。
——题记 想想当初还未毕业的我们,总是幻想,我们的未来充满希望。我们拉着手,齐步走,总是追求同样的节奏;我们哼着歌,咬着糖,总是说要做一辈子的好朋友;我们总是闭着眼,背靠背,不言不语,尽在不言中。
初一的我们进入不同的校园,偶尔遇见的老友不免欣喜一翻。初一的我们懵懵懂懂,一段时间后才知道所幻想的单纯友谊只能是幻想,我们都学会了虚伪,都学会了假装,学会了上课睡觉、吃零食,下课看小说、玩手机……我们迷茫,忘记了我们曾经的梦想。
初二的我们更加堕落,学着所谓的成熟,画着像大熊猫一样的烟熏妆。我们有时卖萌装可爱,有时学着自以为是的女王范,我们期盼着自己成为像《小时代》里顾里那样的女神,却忽略了她的成功靠的是自己的努力。
我们学清纯,装深沉,却迷失了自己的方向。我们不解,我们迷茫,是什么改变了帆的方向?我们离梦想越来越远,留给我们的只有无尽的悲伤。
谁的青舂不迷茫? 我们要逆转航向。抱着梦,向前飞,不逃避,不后退。
趁我们的青舂还未谢幕,在这美丽的年华里高飞。
好久没有这样了,一个人静静地、平和地、坐在那盏藏满沧桑的回忆的小灯前,平静地凝视着生命中的那处疼痛,那处未曾痊愈的伤痕。
在蹉跎时光的那段日子里,我远离的梦想,丢失的追求,退出了至高无上的思想领域,淹没于茫茫人海中的庸俗与虚伪,思想家园的荒废,几乎让我颓废,做过了那么多虚无飘渺的梦,走过了那么多心醉失败的路,悲哀如我,却仍在梦幻与现实的边缘游走,在崩溃与希望的漩涡里挣扎。 在那样青春动人的生命季节里却交织着无尽的苍白,在最完好的生命季节里,在最无邪,并永不再现的青春岁月里,我却让青春在泪痕中伤痕累累,当面对书本上那一道道似天机般无法破解的玄机时,当无法正视那一张张写满痛心、怜悯鄙视的脸庞时,当认为自己永远也无法摆脱失败时,那时的痛苦刻骨铭心。
总以为忧伤不会太久,伤痕不会太长,总以为能坚强面对所有失败得失,总以为短暂的痛苦后会是灿烂的艳阳光。错了,晚了,总喜欢把成功想象得很美好,把失败描绘得很轻松,但,泪水告诉了我答案。
时光流逝,流去的是青春,是时间,流不走的是悔恨,在一次次的放弃,一次次的开始中,在一次次的顺其自然的豁达中,青春,就这样渺渺走远,青春,就这样渐渐老去。 一个人走在冷清、黑暗的路上,寒风吹起我的黑发,心中塞满了哀愁的影像,快乐无处伸展。
独对星空,心中一样的感伤,一样的荒凉,但却没有了那纷纷扰扰的心路起伏,茫茫然遥望远空,心中的宁静让我感动。 也想,轻拂岁月的风尘,还心灵一片纯真与宁静,将那一份沧桑,驱逐于生命长河的边缘,但人生啊人生 夜已长, 路更深。
迷茫 儿时的我们,时常幻想着成为一名英雄,能够做任何事,召唤风,召唤雨,想象自己是大自然,想象自己是造物主,年幼的我们常常陶醉在我们自己的科幻世界中。
当我们的思想日益成熟,并开始“认识事物的客观性”的时候,你会发现原来你所想象的一切都是虚幻,你大概和我一样的沮丧,甚至想要逃避这个世界,宁愿活在自己的那个充满奇异幻想的世界。每当想到这,我会抑制自己的孤寂。
这个世界不属于我,而我是否属于这个世界呢? 直到有一天,我突然发现,我不再幻想,在感叹习惯的强大力量之余,也不禁有一丝害怕,是我不再天真了吗?是我不再单纯了吗?还是——我长大了?我正从儿时“简单”的思维中走出来。我们对客观一词早已习以为常,因为这是现代社会认知事物的主流方式,每一天都在潜移默化地影响着无数儿童,使他们放弃自己的梦想,屈从于这个社会逻辑。
我却十分怀念小时侯无拘无束的日子,那种天真、烂漫也只有孩提时才会有。有幸的是,14岁的我再一次体会到这种另人幸福孩子做的梦。
那是一个闷热的下午,骄阳如火,人们想方设法躲避着烈日的炙烤可却都是徒劳。一样走在太阳下的我,是多么希望下一场雨啊!那是种诚心诚意的祈求。
苍天仿佛听到了我的心声,小雨悄无声息地下了起来。那是一种怎样的惊喜与喜悦啊!我想任何一个成年人或号称思想成熟的人,都不会把这当回是,而只有孩子才会如此珍惜上帝的优待,他们会把这当成宝贝似的永远珍藏于心。
这就是为什么孩子一直比大人们快乐的原因,他们懂得发现身边的一切美丽与有趣的事物,放在心底,留有想象的余地,他们比大人更会享受生活。 我宁愿一直做一个快乐的孩童,管它是否客观,沉浸在自己无休止的想象中,至少我比以前自信多了。
人是需要一种精神寄托的,不是吗?大概宗教也是这样产生的罢! 我就好象一个徘徊在唯心与唯物之间的走钢丝的人。无论哪一边陷了太深都不是一件好事。
对于15岁的我来说,这实在太难了,难免在钢丝上摇摆不定,也许每一个想我这种年纪的孩子都会遇到同样的问题。搞不懂究竟应该如何让自己成长?怎样成长?长大后的我们会成为怎样的人?是不是应该放弃想象,一板一眼的“融入”社会?这些个问题一直困扰着我们。
时代在进步,这使得孩子的思想过早地成熟,我们从小就被灌输得太多,那小小的心早已不堪重负了,别让我们生活得如此疲惫,好吗?。
醒悟
早晨,睁开朦胧的双眼,看见窗外的阳光碰撞到玻璃,显得异常美丽。意识中,仿佛今天有什么事要做······
果然,妈妈不一会儿就走进我的房间,和蔼地说:“欣欣,去看看奶奶吧,她整天都在念叨你呢!”望着妈妈期待的神情,我极不情愿地从嘴巴里挤出来一个低沉的声音:嗯。
12岁,一个花季般的年龄,像一头茫然的小鹿,徘徊在人生的十字路口,怎会有心情去看望唠叨的老人,久而久之,就厌烦了。
踌躇地跨出家门,思索着待会该怎样跟奶奶打招呼,该怎样应付奶奶颇为无聊的话题。走过喧闹的大街小巷,仿佛这一切都与我无关,仿佛在这我是以“别人”这个称呼。脚步在这一刻停止,前面是一个大约五六岁的小女孩和一个慈祥老婆婆。小女孩撒起娇来:奶奶,我的脚走疼了,你背我走嘛!那个老奶奶笑着说:“你这个小顽皮!”说着,就用手臂把小女孩揽上背脊,往前吃力地一步一步地走。婆孙俩的脸紧紧相靠,幸福在小巷中洋溢。阳光似乎也眷顾这婆孙俩,努力地散发着耀眼的光芒,小女孩和她的奶奶仿佛在这阳光的光环里演绎着爱的真谛!
恍然醒悟,曾几何时,我的奶奶也用着同样的姿势来传递这特殊的爱!而现在,我却抱着极不情愿的心去看望她老人家!无数忏悔。愧疚涌上心头。这时,阳光依旧灿烂,照透我的心底,拂去那一丝丝尘埃,变得纯净无暇。
忏悔。愧疚变成感恩,迎着阳关疾步向奶奶家走去,此刻的我,已经剖析爱的真谛,并得到进一步的升华!
希望一切为时不晚!
迷茫的雾
早晨,缓缓地睁开朦胧的睡眼,打开窗户,凉意陆陆续续地袭来,接触到我的皮肤,入侵到肉、骨,直到心脏,带有一丝丝凉意。
眼前是灰蒙蒙的一片,根本分辨不出事物的真伪,它充满了我的视野,遮蔽着我的双眼。
我把手伸出去,我要摸摸它的真面目。就在伸出手的一刹那,我凝住了。手任由雾
抚摸、亲吻,软绵绵的,凉湿湿的,我仿佛看到了它对我的爱慕。它紧紧地握住我的手,它要牵住我,不让我离去。
不,不要牵住我了。累,我的手很累;冷,我的手很冷,放手,快放手……在我竭力挣扎之时,它心软了,才依依不舍地离开我的手。
把手藏入被窝里,暖暖的,我很幸运自己逃脱了它的束缚,可好景不长。
它在窗外凝望着我,接近,接近,再接近,它靠到窗沿上,它挤,使劲地挤、缩、钻……哦,它真的挤进来了。
它是顽固、倔强的,即便是百分之一的机会,它也要争取,毫不放弃。
虽说雾是迷茫的,可由此看来,它是在迷茫中有毅力,有目标!
眼泪告诉我
黎明咬破夜的唇,将那抹血迹留于天际。我站在落地窗前,准备迎接新的一天,昨日的迷茫不见了,它被昨日的太阳带走了……
“铃——”寂静被刺耳的铃声打破,考场里终于又恢复了喧闹,没有了上课的严肃,期中考试考完了——这意味着每个同学在年级里又有了新的名次,我沾沾自喜“哈哈,我随便一考就能考好”,做完试卷后也没有检查,自顾自的玩起来。走出考场,以为脱了一层枷锁,不知这是另一个束缚的到来。
发卷前的几天里,我仍站在自己心中的高峰上,不听同学们讨论的答案,只相信自己是对的,现在想来,心比天高这个词就是形容当时的我吧!
随着一张张试卷发下来,我逐渐从高峰上滚下来,那感觉像是被人从山上拽下来,然后在脚下狠狠地踩的感觉。那一刻我不能用我这被捉的语言来形容。
那几天里,我没有像往常那样同同学说笑,没有像往常那样课上积极思考问题,只是一味地低迷着,却忘了至关重要的一点——分析自己。
每个老师像说好一般,谁都没有对我做过工作,这无疑更纵容了我的低迷,意料之中,第三次月考同样考得一塌糊涂。
这次我再也忍受不了这样的失败了,不顾旁人的疑问,在课桌上痛哭起来,随后,我被班主任叫入了办公室。
他问我:“知道为什么考不好吗?”我抹着泪的手一顿,这个问题我好想从来没有思考过,失败了,流泪低迷,再次失败,依旧地流泪低迷,这成了恶性循环,成了自己套给自己的枷锁!忽地,我透过眼中的泪,看着朦胧的老师,“我明白了!”眼泪算什么,一眨便没有了;失败怕什么,努力一下就成功了,就怕自己在失败中走不出来,永远被困在里面。
之后,我用比别人多两倍的力气学习,终于在期末考试中取得了优异的成绩。眼泪中,我明白了。
新的太阳升起来了,新的希望来了,擦干眼泪往前跑吧,前方的挑战都是新的,只要不放弃,眼泪是挡不住前面的路的!
告别迷茫:清爽的晨风,那扑面而来的泥土清香是我一直的向往,那种自在的感觉,飞翔在蓝天。我一直钟情于那种淡淡的香料,它不会让我觉得腻,朦胧的情景,符合我的品味。就像此刻。但当美好的事物与忧伤相混合时,就显得有些刹风景了。
山谷间划破宁静的杂音验证着我们的存在,然而徘徊不息的笑声并没有真实地诠释我们的心情。还记得小学快结束的那一次远足,身边人陪伴我度过两年光阴的淡蓝色,口袋有导致我体重严重超标但仍然喜爱的巧克力。可美好的情景难免会残留阵阵悲伤。明媚的笑容依旧存在,可这样没有引起我多大的思绪。努力让自己笑得更甜些,却一再陷入郁闷的死胡同中找不到出口。我明白这不太符合我的性格,但临近的离别一再让我的细胞沉睡,不太习惯这种感觉,但现实让我无从选择。
不知道从什么时候开始发现生活的细节变质了。也许是在日久天长中没有时常去检验我生活的奶酪是否有异变。只是疯狂地享受获取奶酪后的骄傲。当一切过眼烟云般地消失后,只能够独自面对挖空的墙壁,思绪一片空白。然后只能伤感面对这高得有些夸张的山,任凭迎面寒风的放肆。
望着脚旁忙碌的蚂蚁,那一刻却觉有成就感。似乎只要我一抬脚就可摧毁一切,无数的生命以及让我悲楚的东西。只是不知道,那个曾让我失意的顽强仍会在另外一处闪光。不过现在回想起来越发觉自己有些变态。我不懂,为什么当初我就那么喜欢用蹂躏他人的感受来获得成就感,为什么就那么喜欢到处惹事生非,且极不服输。就像现在,我不喜欢用方格纸写文章,一直固执地认为它会限制我的思维。也许我是太年轻,不明白生活的真谛,但我仍是真真实实地度过了自己的童年,那个有港湾、有泪水、有欢笑的年代。只是在失去后才明白,最美的东西我没有珍惜。我无法用客观的原理来纵容我放肆,时间的推移越发显示我的错误。只是在一度回首后明白,人生中最纯洁的情感被我的一意孤行一笔带过。
曾经的鲜花和掌声仅属于过去。也许生命最真实的味道,不是创意后的成果,也不是拼搏中的刺激,而是对生命最基本的真诚。仅此而已,如此简单。无需过份的浪漫与温馨,真诚就是一切的基础。
在百忙的空余中,杞人忧天地默默在想着再过一年后的那情那景,无法快刀宰乱麻地潇洒地结束那理还乱的情谊。只是沉淀在内心深处的伤痛,一触即发的疯狂。可悲的是命运的交织。激情地碰撞,还没有火花即已消逝。
只是想哭一次,在某一个怀抱中。不需要安慰,没有关心。一个人承受着,感觉自己真实地存在着,流动着最本善的气息。
每一个十字路口前都会拥有形形色色的人,停下匆忙的脚步,等待。各种麻木的表情和木然的眼光,冷漠在注视着前方。在这个布满水泥地和胭脂浓密的城市节奏太快,时间的紧迫常常让人难以呼吸。也许当往事回首,旧景再现时,风景却不再从前。
人是要不断适应社会的,没错。但我有我难以抚平野性和难以控制的冲动。但在一次又一次灵魂的洗刷后,发现青春的我们总是那么有勇气,对于什么都有勇气去尝试,而逝去的激情的岁月,很多东西,我们只能回忆。在这个没有目标,只有方向的年代,未知的未来不是我所能幻想的,奔腾的激情不是我所能掌控的。只是在一阵静静的思索中不得不敬佩师兄们曾给予我的宽容。桀骜不驯的性格,混混类型的性子,这些我都不能忍受的事物他们却能掩饰得如此完美。所以心如止水的处事不惊是我永恒的追求。默默记起那句“一个人最能改变的是自己的心态”,然而收获的不再只是增添一篇文字魅力后的欣喜。后知后觉的领悟,虽然有些苍白,但依旧美好。
青春是什么?青春是心上长草,心上开花。
如今,阳光下的少年的确很帅,一米八几的个头,眉眼和脸部轮廓里带点酷酷的味道,而小时候比她只大两岁的少年却是她的保护神。
少年容不得她受委屈,有次她被同学欺负,只有十岁的少年像头凶猛的小豹子一样把她护在身后,那拼命的架势,竟把那几个膀圆臂粗的男生吓跑了。还有一次,放学路上,她因为吃坏了肚子,蹲在地上走不动。少年想都没想就背着她回家。少年好不容易背她走了几步,却一个踉跄趴在了地上,少年的嘴唇磕出了血,她吓得直哭,肚子却不疼了。
从此她便认定少年是最宠她的人,于是她经常会用有点儿撒娇又有点霸道的口气命令少年给她系鞋带,命令少年把自己的糖让给她吃。却没想到,少年对她的宠爱,似乎在那个夏日里便戛然而止。
那天,少年带她去见他的朋友,她问是男是女,少年笑而不答。可她却看见一袭白色的连衣裙,飘在午后的斜阳里。她不否认,这个姐姐很美,美得刺痛了她的眼。她转身离去,瞥见了少年惊愕责备的目光,再转身时,却见少年和女孩有说有笑地离去。她感到,少年也许再也不会像以前那样宠爱她了,她很自私,不想和别人分享少年的爱,于是她觉得十分的憋屈和不满,再见少年时,她的眼中充满了恨意,却不说一句话,她在心中暗暗发誓,从此不再理会少年。
那个夏天,少年毕业了,他将要离开她去远方读书。她却忍不住去送少年,少年用手摸摸她的头说:"小丫头,我走了,以后不可以再任性了哟,要听妈妈的话。"她抬起头倔强地望着她:"你走吧,越远越好。"少年笑着摇头,上了车,却不知她在他转身的那一刻泪流满面。
其实,她多想说她舍不得少年,可是她不能,她以为,少年对她的爱已经越来越远,而她心中对少年的怨恨犹如春日的蔓草,也越长越深。
两年后,她收到了来自少年那所学校的录取通知书。纵使她埋怨他,对他不满,却还是追随他的脚步,去了他所在的那座城市。开学时,她一个人去学校。经历漫长的路途,疲惫的她拖着行李走出站口。她看到了少年,阳光下的少年,一米八几的个头,很耀眼。她一咬嘴唇,转过脸朝另一个方向走去,少年追了上去,抢下她的行李:"你先到学校去,行李我会给你送来。"行李很重,少年的身影明显有些踉跄,她的心一酸,她再也找不到理由去埋怨少年了。
她追上去:"哥,我帮你吧"少年一愣,这是她这几年来第一次叫他哥。没错少年是她的哥哥,是她最爱的哥哥。
这一刻,阳光明媚,青春的路上开满了鲜花。
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