史上最超搞笑的笑话

小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。
忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。”
小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”
男友着急地说道。“那。。。好吧。”
男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧！”

飞机即将降落，空姐对乘客说：“为了使您的耳朵感觉更舒服些，请使用口香糖。”
飞机降落后，一乘客找到空姐说：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。但您能告诉我，怎么把口香糖从耳朵里拿出来吗？”

假如有个人向你借了五百块钱很久没还 自己又不好意思直白的问他要 就找个机会和他吵架 吵架凶的地方 就嘴里念叨着说 两个二百五 两个二百五……

求超级好笑的笑话.

1.上学的时候

　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈的电话。”

　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

　 　大家狂笑 我被笑了4年

2. 同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“ 你到底是要米线还是要葱？？”

3. 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声

4. 有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

5. 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

6. 女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

7. 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的

8. 一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:'我胸小,你嫌弃吗?'男人说:'有馒头大吗?'女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:'天啊,旺仔小馒头!'

9. 儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

10. 一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看

到了。”女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光头的客人

来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗?

11. 苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

12. 三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！

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