前方道路，梅文

前方道路，梅文

青春是荒谬的，我愿意不辜负它。

书的正文之前或文章标题之后的注释

很长一段时间，身边很多朋友都认为我是一个好命的人。曾经以为自己的生活真的如朋友们描述的那样帅气，以至于很长一段时间都在享受各种“聪明”。这是多久很久了？我觉得应该可以从自我意识到大一前半段。

其实现在想想我的“聪明”时代，我好像没活得这么聪明。我或多或少应该被那些描述我的人神化。不过，所有的结论都不会毫无根据，虽然我现在觉得自己就是喜欢做别人不敢尝试的事情。

然而，当我度过了整个大一的时候，我觉得我的心在一天天的徘徊，我开始觉得我必须要定位我的生活，彻底规划我的生活。

只是一个刚上大学，没有陷得太深的人说，太空虚了，无法定位和规划自己的人生。所以，当我发现即使空无一物也要做这样的事情时，迷茫淹没了我，就像它淹没了无数在前路挣扎的人。

之所以要做这样的事情，是因为我在面对很多事情的时候越来越麻木，觉得自己的人生就像一片未知的云，让我看不到远方，看不到未来，看不到希望。

整个星期我开始漫无目的地忙碌，一件接一件，一个接一个的活动或讲座。但是我还是不知道我在努力做什么。不仅是这些，还有很多东西。我没有目标，但我在奋斗。所以我又选择了沉默，很多事情我都不在乎。

大学确实有很大的自由度，虽然在因历史原因而带有浓厚政治色彩的中国医科大学，生活和学习受到一定程度的限制。但是，相比中学阶段，医科大学确实给了我们自由的空间。在医科大学，和一些国家单位一样，表现为跟党走，“听党的话”，但实际上在“党”的眼皮底下可以自由地做自己的事。

所以很多时候，没有人会控制你逃课不逃课；学校要求晚上去学习，但是没有人监督你晚上学习的时候是否乖乖坐在教室里；而且因为大学里的每个人都长大了，不管是长假还是短假，都不会有人在意你在做什么。

伴随着各种肆意，这些肆意的瞬间真的让人害怕，而且让你从心底害怕。然后我会想起刚刚过去的高三。虽然当时觉得苦，但规律充实的生活至少给我带来了内心的沉稳和稳定。每天睡眼惺忪的早起，然后就是大节背书，大做文章的做法。晚上回去会很累，躺在书桌上或者边看书边睡觉。撕掉一页页日历，同时堆起满满的试卷，离高考的时间越来越短，但积累的知识却越来越多。

但是我在大学真的找不到那种感觉，至少在大学刚开始的时候。所以在翻看高三的照片和日记时，我经常会问自己，高三的我是否配得上自己。现在，我也觉得这样的问题在当时是多余的，但我似乎想做最后的努力来拷问我心中最真实的答案。

引发我意识到是时候彻底定位和规划人生的直接原因是大一下半学期病重。那场病让我好好休息了一周，但现在我觉得说是折腾一周会更准确。因为校园在沈北郊区，离市区很远，交通也不方便，那一周我每天都要自己坐四个多小时的公交车。因为我所有的同学都在上课，所以我每天都要一个人来来去去。当我把公交车翻个底朝天，迷茫地看着车上的路人和拥挤的人群，当我一个都不认识的时候，我觉得这个城市和我一点关系都没有，因为我对这个城市一点归属感都没有。我跨越了3000多公里，几乎是从祖国的最南端跑到祖国的最北端。我忍受过不同的气候，不同的饮食和休息习惯，听过不同的口音。

记得第四天去医院的时候，刚转到另一辆公交车，一上车就开始下雨。我坐在靠窗的座位上，雨滴并不密集，但很大。当雨滴一点一点打在玻璃上的时候，我真的觉得它们击中了我的心。然后我拿出手机给妈妈打电话。她非常苦恼地说：“我妈妈离得太远，不能照顾你。你应该好好照顾自己。”其实当时我都快哭了，后来我忍住了说我身体好，不用太担心。

然而，我很快意识到谁是罪魁祸首。一切都是你自己的选择。选择学医的道路必然艰辛，选择离开家乡远赴他乡求学必然忍受孤独。那段日子，我每天都要输很多液，还要做仪器治疗，所以我花了很多时间静静地坐着等待和思考。

当时我在学校已经上了大部分人体解剖学的实践课，看到了很多凋亡的生命，对我的价值观和人生观产生了一定的影响。所以我在生病住院的时候思考我的生活和人生。我很清楚我现在选择什么行业，这可能意味着我未来的生活方式是什么，我身边有什么样的人，我的人生方向是什么。我开始认真的问自己想要什么样的生活，想要什么样的现在和未来，想要什么样的生活。具体来说，我要的是什么，钱？权力？还是名气？但是我找不到一个让我心满意足的答案。

我只能决定给自己一段时间来回答自己。我决定从心底去感受自己的生活，和别人的生活做比较。我试着四处走走，与更多的人接触。我开始在网上大量阅读。我开始疯狂地收集在各个领域取得成就的名人传记。我开始在网上疯狂地观看余老师洪敏、乔布斯等人的演讲。我开始涉足历史、社会，

人文，心理各方面的书籍。

　　因为我迫切想要找到最真的自己，我迫切要从迷茫的状态走出来，然后走向自己想要的生活，走向自己追求的目标。

　　可是很快，大一下的期末就来到了。刚开始潜心复习的时候，我就感觉到医学专业课像解剖、组织学与胚胎学这样的科目的知识点是那样的繁杂，加上一直以来对电脑就不那么感冒的我却要对着那些枯燥的数据库处理语言还有艰涩的程序设计，还要顶着挂科就会降级的压力，真的有好几次想过放弃。

　　不过，我还是想做最后的挣扎，因为我不能在还没找到自己想走的路之前心就死得这么无辜。硬是把厚厚的数据库处理与程序设计从头到尾看了两遍，然后对着上机代码在电脑里一个个字符的敲击，再把解剖和组培的知识点打印出来一个个的背。很庆幸期末所有的考试都顺利过关且有些科目考得还不错。

　　暑假回家陪了爸妈几天就匆忙赶去另一个城市和我一个好兄弟一起做淘宝网店，早早出去社会打拼的他已经找到了自己的目标，确定了自己想追求的，于是我陪着他一起到处找最适合我们做的商品，一起熬夜做店面装修，讨论店铺布局和风格，选宝贝做线上详细页面，与供货商、物流洽谈，深夜一起分析店铺后台数据。只是想一点点努力去把它做好。但是他去上班了剩我一个人在做的时候，我会去反思那样的生活是不是我想过的。

　　日夜做网店的一个多月里，到周末我们也会去犒劳自己，出去大吃大喝，也会去灯红酒绿的奢华夜总会寻找感觉，也会跑去广州市中心感受现代都市的繁华，也会去瓷都感受中国文化的博大精深，也有去朝拜南海观世音菩萨寻找灵魂的归宿。

　　在那短短一个多月时间里，每尝试一件事我都努力去感悟并尽量融入其中。然后我渐渐开始看到自己内心最真实的模样还有自己想要追求的方向，因为那一段时间我确实学到很多东西，理论的和实际感受到的，也感悟出很多东西。

　　再接着急匆匆奔向我的大二，又一次来到这片离家3000公里的异乡土地。不过当我第三次从沈阳北站拖着行李走出来的时候，呼吸着初秋东北温润的空气，我已经比以往显得淡然。

　　开学一个星期后就是迎接99期的新生，看着他们的面孔和神情，解答着他们的各种问题，就像看到一年前的自己。我开始感叹并庆幸自己已经走过了那样的阶段。

　　然后发觉另一个好兄弟的婚期一天天逼近，由于路途太遥远，到月底的时候去办公室准备请假一个星期回去参加婚礼，但是却被果断拒绝申请。于是冒着被处罚的危险逃了一个星期课从东北折腾回广东。

　　婚礼前一天的中午赶到兄弟家，吃了午饭后也顾不得已经坐了27个小时的车后的疲惫便开始为第二天的婚礼忙碌起来。因为要做伴郎，所以晚上和兄弟一起去做发型，做发型的时候我突然就说：“感觉我们疯癫打闹的日子就在昨天，转眼明天你就结婚了。我还清晰记得你调皮孩童时的模样，没想到那么快你就是要做父亲的人了。”然后兄弟也感慨说：“是呀，我也没想到那么快。”

　　当晚做完头发回去我们也没怎么睡，聊到凌晨一点多。然后4点半就起来，我们一起着上一身的西装革履，笨拙地打着领带，再匆匆赶去装扮婚车并指挥车队。也许那一天意味着我们将脱下耍酷的靓仔衫，脱下小清新的帆布鞋，换上整齐正经的西装革履，步入我们人生的下一段旅程。

　　因为婚礼，然后我从东北赶回去，一个从海南连夜飞回来，一个从深圳一个从佛山，我们借着兄弟的`婚礼终于得以团聚一次。当晚兄弟放弃了一刻值千金的春宵陪我们到楼下的KTV狂欢，我们大杯大杯喝着酒，撕心裂肺的喊着高进的《我的好兄弟》。

　　而第二天我们又不得不各自奔向自己的前程，过回我们昔日的生活。然后我就看到兄弟的签名改成了“本人已结婚？人的一生追求的不多”。 但是不管怎么样，看到好兄弟几经波折终于能和自己心爱的人一起步入婚姻的殿堂，踏实地过上日子我真的很宽慰。然后我明白幸福和满足其实也没有那么难。

　　过完国庆回到学校渐渐发现原来在大学也有几个人和自己打成了一片，从当初的陌生一点点熟悉再到无话不说。

　　然后不久收到曾经对我如母亲般好的人的肺癌晚期诊断结果。我开始惊慌，那一刻我明白了时光真的不会等人，我尝试着去接受而不是逃避我害怕的结果。然后我也慢慢变得坦然，知道自己应该要好好珍惜并尽力去对身边的人好。 我开始乐意去和来自非洲不同肤色的留学生交流，当他们在食堂、在超市、在中国的街道上遇到困难的时候，我变得乐意主动去帮助他们；我开始主动乐意去结交来自泰国的小伙Pat，我开始能自信去和英美混血的Ricko做朋友，耐心教他们轮滑，给他们介绍中国文化。因为我知道了，即使每天都可以看到那么多路人，但是能从自己身边走过的一辈子也不会有很多。最近医大的女生节，我也尽自己最大的能力去让身边那些认识或不认识的女生惊喜、温暖或者帮她们完成愿望。

　　最近我经常没日没夜地待在寝室看书，因为人生短暂，我不可能去践行那么多的世事，所以我想通过大量的阅读来更全面地感受这个世界。在这段时间里我才第一次认真地去读像《追寻生命的意义》这样从前看似空泛的书。

　　其实在国庆的那个假期里就去找了我的师傅释还慧大师谈心，因为我意识到自己应该要更坦诚地直面内心，最后也如愿将灵魂皈依了佛门。我真的感觉得到自己对人生和世事越来越坦然，而且也学会主动打开心扉去结交每一个从我生命里经过的人。

　　那个如母亲般对我但是我却没有来得及回报的人也终于离开这个世界，而我也慢慢从悲伤中一点点走出来。我知道未来的路上还有那么多爱我的人，并且也有很多的人值得我去爱，所以我必须要坦然往前走。

　　在这短短几个月，经历了大喜大悲，见识到并感悟出了很多。我总算知道自己想要什么样的生活，也总算知道未来的路应该要以怎么样的姿态去走。

　　路，就在前方。而我准备携上踏实、知足、坦然、温暖、感动和爱用每一天的生活去走完我的整个人生。